PRIMA Anna & Sergio
ON AIR Petra & Giovanni
DOPO Roberta & Claudio
TRA POCO... ORA IN ONDA...
CHE CANZONE ERA
TRA POCO| Sorry I'm Here For Someone Else - Benson Boone
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Lyrics
Petra e Giovanni 12.00
LYRICS
Testo non presente per questo brano
CHAT
Sacchetti di carta no freezer
Ragazzi, ma qualcuno che mi dice come si taglia l'ananas?
No ragazzi, i peperoni nel sacchetto di carta, ancora molto caldi, si soffocano e la pelle si stacca dopo che si è stati arrostiti. No nel sacchetto di plastica, di carta quella del pane, la busta del pane di una volta.
Ciao ragazzi. Sì, i peperoni non li facciamo sulla griglia o li mettiamo in un car- un cartoccio tipo quello del pane di carta. teniamo un attimino li shakeriamo un po' dentro là e poi si sbucciano che bellezza.
Beppe, te lo rispiego, sono sempre Angela. Le devi chiudere ermetici in un sacchetto, in un contenitore dove ti pare? E dopo le peli. Buongiorno, Beppe, eh? Buongiorno, eh? Voi uomini.
Buongiorno Melania e Beppe.. grazie per la compagnia che mi fate ogni mattina.
Beppe sei un grande
Sì, confermo ragazzi, i peperoni dopo fatti li lasci in un po' in un sacchetto della spesa, pulito logicamente, un quarto d'ora, e si puliscono da soli. E poi per renderli un attimino più leggeri per chi soffre insomma, il peperone che ti resta sempre un po' sullo stomaco, un po' di limone sopra, okay? Ciao Beppe, ciao Melania, buona giornata.
Ragazzi, io li faccio molto semplicemente veloci, li metto li pulisco bene, li metto in friggitrice d'aria, e appena sono pronti, appena sono un po' bruciacchiati li prendo, li metto dentro la busta del, la carta del pane quando vai a comprare il pane te le danno dentro quella busta. Metto la dentro, li prendo, li metto dentro la busta di plastica, la chiudo, lascio una mezz'oretta e la pelle viene via che è una meraviglia, velocissimo, li condisco con un po' d'olio, e metto un po' d'aceto, um sale, aglio e prezzemolo. Da cagna è tutto, un bacio.
Buongiorno. Io penso che Forse può funzionare il cetriolo come antiaderente. Però dopo se mangi un uovo fritto, si attac-, non si attacca ma puzza, puzza di cetriolo. Io non lo sopporto il cetriolo, è il torio da Pescara.
Buongiorno a tutti, sono Sebastiano della provincia di Lecce. E mia nonna utilizzava il bicarbonato per far gonfiare le frittate. E io gli chiedevo come mai, perché lo faceva? E lei mi diceva perché a tempo di guerra, quando lei era piccolina, vivevano famiglia numerosa, erano nove figli. La mamma, pur di far sembrare la frittata fatta con poche uova con quello che avevano in casa, per farla sembrare più grande ci metteva il bicarbonato per farla gonfiare e quindi si alzava, veniva comunque più soffice, era più buona, però all'occhio sembrava più grande e quindi già vedendo l'occhio si saziavano, ma in realtà poi avevano comunque fame. E quindi tutt'ora lo faccio anch'io e comunque le frittate vengono alte e vengono buone.
Buongiorno, adesso vi do una chicca. Nello spezzatino piuttosto che nel brasato, un cucchiaino di bicarbonato, che rende la carne più mo- più tenera, più morbida e in pione.
Ciao ragazzi, ma cosa è successo che non parlate più? È mezz'ora che sono collegata, e sembra che avete attaccato un CD, è successo qualcosa?
Dai, vi rendo partecipi della mia pazzia. C'è il mio cliente che c'ha settant'anni ha un panificio, e la mattina facciamo colazione al bar che me la offre lui no? Stamattina ho fatto morire dal ridere tutti al bar, perché gliene ho dette di ogni colore, del tipo, ah poi è arrivato uno che va a fare la passeggiata nel bosco, c'avrà una sessantina d'anni pure lui. Era vestito con la maglietta catalin frangente, gli faccio ah ti sei vestito cat infrangente, eh? Così le vecchiette ti guardano ti vedono tra i cespugli, si ingriffano tutte. E dicono guarda vedono un funghetto tra le siepi e dicono oh ma che funghetto è questo? Sembra buono da mangiare? Tutti che se la ridevano. E poi il mio e poi il mio cliente mi fa, oh, e io. Ma allora se la sera mi fai i grattini, mi abbracci sul divano, mi dai i bacetti, mi chiami amore, trottorino amoroso, e qui davanti a tutti oh, ma come ti permetti? Mica sono tua sorella.
Io per sbucciare la cipolla e non piangere la faccio sbucciare a mio nipote.
Ragazzi, ma la cipolla è provato. allora tu hai i metodi per non piangere, o la metti dentro l'acqua gasata o comunque la bagni, oppure mentre tu la tagli, con la bocca spalancata e la lingua la lingua leggermente in fuori, perché così non va a intaccare gli occhi per la lacrimazione, ma va a intaccare la lingua, e vedrete che non lacrimerete. Quindi state con la bocca aperta e la lingua leggermente in fuori.
Un giorno RDS, tutti pazzi per RDS, per tagliare la cipolla e non piangere. Basta bagnare il coltello. È facile, no?
Sono Sandra da Udine, scusate il fiatone ma sto correndo. Per affrettare la cipolla senza piangere è sufficiente, tenere in bocca dell'acqua, cioè tu anziché berela la tieni lì, fai le belle guanciotte piene di acqua, affetti e ti garantisco che non la cremi. Ciao ciao. E così sto zitta.
Per sbucciare facilmente le uova sode basta cuocerle, mettere in un bicchiere con due dita d'acqua un vasetto, chiudete il va- il il coperchio e shakerate. Quando riaprite il vasetto l'uovo è aperto e pelato.
Ciao ragazzi, se voi fate la carne tipo un palo di un chilo. Quando fai una festa, fai una carne che è un po' duretta vecchia tipo cinque chili di carne, bollire. Gli metti un po' di Coca Cola dentro, mezza bottiglia, vedi che la carne diventa tenera, tenera, tenera, davvero funziona e anche dolce, buona.
Beppe Melania, sapete che vi saluta il cetriolo.
Ciao ragazzi buongiorno , se volete togliere l'amaro dal cetriolo , dovete tagliare le due estremità e sfregarle contro il cetriolo stesso che farà una schiuma bianca e tirerà via l'amaro ciao
Beppe, se la patata la metti invece che sulle tempie da un'altra parte del corpo funziona ancora di più, credimi.
Per il mal di testa, caffè amaro e due gocce di limone.
um Buongiorno, sono Barbara. Non mi toccate Peppe, mi raccomando perché sennò divento cattiva. Non me lo toccate. Comunque anch'io una chicca. allora Io quando faccio um cucino il pomodoro, un bel sughetto, se è troppo acido, mia madre mi ha insegnato um a mettere un pochino di zucchero, poco poco, in modo da tucire il pomodoro e il sugo. Baci, Barbara.
Non è seria Beppe perché Melania ti ha chiesto intera, perché lei si immaginava tua moglie che si sedeva con la fa- con la patata sulla tua faccia. Melania, stiamo parlando della patata, il tubero,
RDS Beppe, hai ragione, la patata va sempre bene. Ciao, buona giornata.
Beppe se metti la patata sulle tempie, ti credo che ti ci vogliono quattro ore quando fai sesso.
Eh Beppe c'hai proprio ragione. La patata serve, serve proprio a tutto.
Ragazzi anche quando si fa il formaggio, e non c'è il caglio, vuoi fare la ricotta? Metti un pezzo di vite, la pianta della vite, un pezzo dentro. Il latte caglia e poi fare la formaggio e la rip.
La patata funziona sempre, la patata funziona sempre.
Ciao ragazzi, da me in Brasile si usa mettere. E mi cava un atto um nei fagioli, nelle lenticchie, in tutte quelle che i legumi, la sera prima, um così il mattino sono più mite. Le cipolle per non fare bruci agli occhi, bisogna metterle a bagno nell'acqua a meno lasciare che loro stiano lì. 10 minuto e poi lo puoi sbucciare così che non si bruciano. Poi le conservare in frigo, in contenitori. um Con la carta, così non puzzano. Ciao.
È proprio vero, la patata fa bene a tutto, eh, a trovarla però. Ciao Roberto da Roma.
Eh ma la patata è la patata, dai con la patata si risolvono tutti i problemi del mondo.
Per una volta che Beppe non è malizioso, ebbene sì, Melania se n'ha gran porcella, ma io ti amo anche per questo, Melanie.
Ciao ragazzi, è vero, la patata fa miracoli. Io sono un meccanico, e il tempo indietro ho usato la saldatrice, saldavo e mi sono bruciato gli occhi, mi facevano male. Ho messo delle patate sbucciate negli occhi, e mi è gua- mi è passato tutto.
Ciao Beppe, ciao Melania. Beppe io la chiedo ogni giorno la patata. Per il dolore della testa. Niente. Non che pasta, no.
La patata sta bene su tutto ed è un rimedio naturale, ottima per tutto. Ciao.
Ciao, mio papà, oltre alla patata, la pa- sulla patata metteva un pizzico di bicarbonato, poi lo metteva sulla fronte, sulle tempie, lui um combatteva così il mal di testa.
Io l'ho sempre detto, la patata fa miracoli.
Si ma per quanto tempo la patata sulle tempie???
Ciao a tutti, Andrea da Pescara, anch'io ascolto l'alba dei pazidenti, allora secondo Beppe De Marco la patata risolve tutti i problemi. Secondo me è quella che ne crea di più. Ora vediamo qual è la via di mezzo. Un abbraccio.
Eh sì, scusate, buongiorno, scusate il disturbo. Ho un'importante comunicazione da fare per Buzz. Oh, Buzz, tu 61 ******** da paura.
Ciao ragazzi, anche se c'avete una ciunga incollata nei pantaloni, prendete un po' di ghiaccio e lo tenete la cinque minuti c'è il tempo che si scioglie il ghiaccio. Aggiung si ghiaccia e poi viene via subito facilmente.
Verissimo! Stringere sulle tempie fette di patate fa passare il mal di testa
Beppe la patata fa sempre bene.
Buongiorno. Tutti pazzi. Ciao, Ciccio Balz Rossella. Grazie per la compagnia che mi fate. Ma ciulin un saluto. Me lo mandi un bacio da Giovanni da Monza.
A domani ❤️❤️❤️❤️
Un saluto a Ciccio, Rossel e Buzz, un particolare bacio a Ciccio, ma un particolare bacione a Drake.
Ciao LDS sono Claudia. Domani sarà l'ultimo giorno di scuola, ma oggi la salto perché ho le prove dei saggi di danza. Ciao.
Ma a me che non piace la patata, vanno bene due baccelli di piselli.
?
Buongiorno a tutti i pazzi di RDS, buongiorno, io sto andando a lavorare.
Portiamoci avanti per il prossimo anno così Ciccio è contento. È l'anno dell'Inter, è l'anno dell'Inter, è l'anno dell'Inter, vai Ciccio, vedrai che prima o poi.
Rossella, la crema non è mai troppa.
Dai che mancano 198 giorni a Natale, ci siamo.
Buongiorno tutti pazzi, Rossella auguri, Happy Bad, Happy Bad.
A o sé che spreco però la crema buttata. D e magna.
Rossella, non venire in Sicilia, se togli la crema dei cornetti, potresti rischiare la vita.
Buongiorno e pensare per quella crema sprecata una gallina ha fatto un grande sforzo.
Eeeee Baz che ci fai a Nuoro? Spiega
Buongiorno tutti pazzi Rossella non si può togliere la crema nel cornetto con la crema.
Rossella, quelle povere galline che hanno fatto le uova, che già gli rode il sederino perché hanno fatto le uova, e con quelle uova c'hanno fatto la crema e tu la butti gli roderà ancora di più il sederino e giustamente direi.
🤣🤣🤣🤣
🤣🤣🤣🤣🤣
bella brooo
come va?
Spernacchia la bufala
Vorrei giocare
Lillo da Tropea
Io
Buongiorno, mi piacerebbe giocare
GIANNI
Spernacchi labufakavoglio giocare
Vorrei giocare
Ciao a tutti pazzi, sono Max da Roma, vorrei giocare a Snacchia alla bufala, un abbraccio.
Ciao, Luca D'Alatri, vorrei giocare a Snacchia la bufala. Ciao Ciccio Rossella e Buzzi.
Antonino da Catania voglio giocare a spernacchia la bufala
Spernacchhia la bufala
Francesco da Ruvo di Puglia per giocare a spernacchia la bufala
Spernacchia La bufala
Dai
😁😁😁
Chiamatemi
Io mangio anche il tovagliolino se si è sporcato di crema…😋😋
Mi prenoto per spernacchia la bufala
La risposta è 5, sono Davide, telefono **********
Buongiorno
Buongiorno 🌞🦋
Buongiorno Pazzi e Bellavia, oggi sono proprio giù. Mi fate un po' ridere 😂. Siete super
Giallucone
Buongiorno a tutti pazzi, ma capita anche a voi che quando potete dormire inevitabilmente vi svegliate alle quattro alle 5, quando invece dovete andare al lavoro, Neanche le bombe vi svegliano, una buona giornata.
Rossè, beccate sti 40 litri di crema in preparazione
Non è Marco Morandi Ciccio , bensì Pietro
È Pietro Morandi, in arte Tredici Pietro. Ha fatto anche il pezzo con Fabri Fibra. Ciccio male male
Giallucone
Buongiorno e buon giovedì. Siete fantastici. 💪💪💪❤️❤️❤️
Ciao RPS, io sono Gaia e oggi sono tutta pazza perché oggi è il mio ultimo giorno di scuola. Yeah.
Buongiorno a tutti pazzi. Io salvo ancora le persone sul cellulare con nome e cognome.
È più boomer buttare la crema.
Ragazzi una cosa da boomer per eccellenza è lavorare!
Io da Boomer, quando mi alzo la mattina dico op là anche oggi.
A mio marito, parte sempre la torcia del cellulare mentre lo usa per guardare video, scrivere messaggi, ovviamente involontariamente.
Io sono talmente tanto boomer che ogni giorno, appena mi sveglio apro Facebook e vedo di chi è il compleanno.
beh Io faccio tutto da boomer. Secondo i miei figli respiro da boomer anche. Respiro. Sapete cosa vuol dire respirare da boomer? Eh fatemelo spiegare dai miei figli, a me non me lo spiegano.
Ciao, io mi sono iscritta a danza all'età di 49 anni perché mio figlio ha scoperto di voler fare il ballerino, e quindi io mi sono iscritta nella stessa scuola di danza di mio figlio, quindi faccio un corso di danza moderna e al 28/06 faremo anche il saggio. Dopo trent'anni salgo su un palco scenico a danzare. Mi dicono tutti, eh ma sei vecchia per farlo, io me ne frego. Ciao, buona giornata.
Ciao RDS sono Chiara e ultimamente sto usando tantissimi punti esclamativi e i pollici in su, quelli che sono proprio da papà Boomer. Ciao ciao.
Monica
Buongiorno a tutti pazzi. allora Salvare le persone, il contatto telefonico con nome e cognome e mi sono accorto del cambio generazionale perché, Le cugine di mia moglie molto più giovani, um vedono il numero di telefono, vabbè ma perché salvi cognome e cognome, e vedo sul loro cellulare invece che mettono il nome della persona col cucino, col fiorellino, col palloncino. Vabbè, um finché ti ricorderai chi sono, va bene, poi e vabbè.
Buongiorno RDS. Allora Io ho quarantun anni. Mi chiamo Valentina e mia nipote che ne ha 19 mi dice che sono boomer perché quando magari siamo stati a qualche concerto insieme. Io stavo là col cellulare e riprende a fa i video e lei m'ha detto che so boomer per questo oltre oltre che secondo lei quando metto le storie su Instagram so boomer perché io ci metto sempre la musica sotto Ciao a tutti.
Ciao, da Milano, um mio figlio mi dice sempre che sono un boomer perché quando uso il portatile, non riesco a usarlo col tap, ma uso sempre il mouse in poche parole, um senza mouse non riesco a usarlo, vado, ci metto tre ore, e lì sono un boomer. Ciumbia.
Ciao a tutti pazzi. um le mie colleghe mi dicono sempre che sono boomer perché guardo gli stati su WhatsApp. Buona giornata.
Buongiorno a tutti i pazzi, io mi sono sentita dare della Boomer che ho trent'anni, semplicemente perché oltre che mettere la storie su Instagram l'ho messa anche su WhatsApp, e a quanto pare metterla su WhatsApp e da Boomer. Buona giornata.
Ciao, sono Alessandra è la cosa da boomer che faccio che il mio compagno e mio figlio di due anni, mi rimproverano è il fatto che gioisco per i prodotti profumati per il pavimento. Quando ne trovo uno che mi piace inizio a fare che bello, non hai idea di che cosa ho trovato.
Tutti i pazzi, buongiorno, sono Giuseppe, ho cinquantun anni, non so se sono boomer oppure no, però io desidero avere il bacio dei miei figli quando arrivo a casa e quando vado via.
Buongiorno RDS. Io ho cinquant'anni e mio figlio è 18 mi rimprovera sempre perché messaggio e scrivo i messaggi con un solo dito. mi dice che è da boomer è una cosa allucinante. Bisogna tenere il cellulare con due mani e messaggiare con due mani. Io non ci riesco.
Oh tesori, io faccio tu- io tutto quello che faccio è tutto boomer, respiro da boomer, mangio da boomer, mando messaggi da boomer, um mi mi innamoro da boomer, tutto, cioè per le mie figlie che hanno 19 22 anni, tutto quello che faccio è da boomer. Ciao, sono Barbara da Monza e niente e sono una boomer e sono orgogliosa di essere boomer.
Mio figlio di 10 anni mi fa sentire ogni volta che canta una canzone anni 8090
Buongiorno R D Sono Vera da Catania. Io l'altro giorno sono andata a prendere mia figlia al liceo e ho sentito una ragazza che diceva all'amica Quello mi ha scippato. Ho detto a mia figlia come? Ma nella tua scuola rubano cosa gli hanno rubato a quella ragazza? E mia figlia mi ha detto mamma, ma sei proprio boomer scippare vuol dire che quel ragazzo che quei due ragazzi stanno bene insieme. Io non lo so. Ma come parlano questi ragazzi?
Buongiorno ragazzi. Io faccio corsi di acquagym già da qualche annetto e cioè mi sembrava una cosa da da giovane, mentre l'altra volta è arrivata una stagista diciottenne in ufficio e e io gli ho chiesto ma tu vai in palestra, lo sai, io faccio acquagym e mi ha risposto acquagym è da boomer. Ci sono rimasta malissimo. Ciao. Buona giornata.
Ciao a tutti pazzi, io sono Paola da Genova e ho l'età di Rossellina, quindi sono una ragazzina. um la cosa che faccio da boomer è questa, scrivo sul telefono con un dito.
Ciao a tutti pazzi. Io ho installato Instagram settimana scorsa e non lo so usare. Grandi, 54 anni, Matteo da Brescia, orgoglio boomer.
Io um ciao sono Mauro da Verona, io vorrei dirvi che um Boomer non è assolutamente un termine dispregiativo. Individua noi nati negli anni 60 e ci riconosce um diversi, um genitori dei millennials che sono un'altra generazione di geni. Sono, è praticamente un incrocio fra due generazioni di alto livello, i boomer e i loro figli millennials. Le generazioni di mezzo, i paninari, quella roba lì, altra roba, quelli sono insulti.
La cosa da boomer che fa sempre mia nonna è dirmi. in dialetto spezzino, methe e cause che si ti porta all'ospedale ti fai una brutta figura. Mettiti le calze pulite che se ti fai male e ti portano all'ospedale fai una brutta figura. È un po' come il discorso old old school di del vestito della domenica. Sono quelle cose che mi fanno sempre ridere.
Buongiorno ragazzi, ciao. A me e i miei figli mi rinfacciano di tutto. Io sono quarantanovenne. Loro hanno 18:15 anni. Quindi immaginate in che situazione mi trovi la cosa più da boomer che mi rinfacciano mia figlia, soprattutto perché le ragazze siete molto, molto più. Attendo a queste cose e il borsello. Io senza borsello sono finito perché dentro il borsello ho tutta la mia vita. Ho praticamente i documenti l'antistaminico di turno le chiavi di tutto di tutto la- le caramelle, le chiavi. Tutto ragazzi, e questa cosa me la fa pesare da morire perché ogni cosa sempre sì okay va bene, sei vestito bene, mi piace, però però il borsello, niente, ma 61 boomer, sei boomer, sei antico, sei di qua, sei di là. Ma. Che dobbiamo fare? Eh? Pazienza. Però questa cosa me la rinfaccio sempre. Ciao, ragazzi. Buona giornata. Ciao.
Stefano fa La Spezia
Ciao RDS. in merito a cose da boomer, una volta mia mamma ha fatto gli auguri su Facebook a una nostra parente utilizzando gli sfondi, quelli dei post preimpostati, solo che invece di utilizzare le faccine o torte di compleanno ha utilizzato lo sfondo, con la *****. Ciao RDS.
Buongiorno a tutti RDS, io sono quella dei proverbi, ogni volta che stiamo parlando, um mio figlio dice sempre la butti in caciara, um chiudo la conversazione tirando fuori i detti non sbagliano mai, mi metto in mezzo a un proverbio e e lì mi sottolinea che sono proprio vecchia. um Buongiorno a tutti e buona giornata. Ciao ciao.
Io vado un po' a giornate. Giorni che mi rode, divento un settantacinquenne rompiscatole, borbottone, che si lamenta di tutto, che guarda i cantieri, eccetera eccetera e giorni che sto nel Cill diciamo, come si dice adesso. Che divento un sedicenne, scherzo, rito, corro eccetera eccetera.
Eccomi anch'io sono una boomer come tutti e i miei figli mi prendono in giro per il simbolo del telefono con pollice e mignolo che faccio perché dice che è antico e soprattutto perché scrivo i messaggi anche su WhatsApp con i puntini di sospensione sembra sia da vecchi. Grazie.
Ciao RDS. Senza offesa ai boomer. ma quando qualcuno non vuole fare la differenziata. Sta facendo una cosa da boomer. Forse perché in quegli anni non si non si pensava tanto all'inquinamento, e allora si buttava tutto tutto insieme, non si non si pensava neanche minimamente alle conseguenze.
io che lavoro con adolescenti mi dicono boomer quando uso slang..della mia adolescenza!! es:"stai tranza", "scrostati", " stai scialla!"...adoorrro!!!
Amici del 265 Saluti Buona giornata a tutti da Patrick Casale Monferrato
Buongiorno PAZZI TATTARATITTI RDS del mio ❤️ buon giovedì ANDREA da RIETI
Ahhh...dimenticavo! mi dicono Boomer perché ascolto RDS!!...
Buongiorno PAZZI TATTARATITTI RDS del mio ❤️ buon giovedì ANDREA da RIETI
Buon giorno a tutti voi. Per piacere potete dire al mio collega Samuel Maita di nn dormire la mattina sul furgone? Grazie buona trasmissione. Ci fate compagnia.. Tutti i giorni. Il vostro Vincenzo
Io sono una boomer dalla testa ai piedi. Mi vesto da boomer, parlo da boomer, e faccio tutto da boomer, così dicono le mie figlie. Mimmina da pofi.
allora Io ho chiesto a mio figlio, che ha quasi diciott'anni, la risposta è stata tutto. Vabbè.
Ciao RDS sono Ginevra Ronca, sto andando a scuola.
Ciao RDS, sto andando a scuola. E poi mancano due giorni e finisce la scuola e poi vado in seconda. Ciao RDS.
Ragazzi, mio marito penso che sia l'unico in Italia ancora. A non avere Facebook, Instagram non ha nessun social, non guarda video la sera, non usa il telefono, lo usa solo per telefonare e mandare messaggi da qualche anno a questa parte. Non vuole che io metta foto di lui o comunque sui social. um. L'unico in Italia secondo me.
A 49 anni non sei boomer!!😱😱😱😱😱
Ah sì, ho ho sentito anche, ho tutti i passi, avevo sentito prima, alle 7, ciao.
Io anche se ho 57 anni, mi continuo a farmi i tatuaggi. Mia sorella mi dice che sono una boomer, e che ancora non devo farne più. Ciao, sono Antonella da Sassari.
Ciao RDS, io ho 43 anni, mi sono iscritto al rugby, mi sono già rotto una gamba. però continuo continuo comunque ad andarci.
Buongiorno Valer da Vercelli, meno 59 anni quest'anno, e devo compiere ad agosto e ho fatto il saggio con mia nipote. Sì sì, è un virus la danza non non passa, finché ce la fai, vai avanti.
Ragazzi fate chiarezza sull'anno di nascita di ogni generazione🤣🤣
non ti sentire boomer, io ho mia suocera che è andata in pensione per andare a fare balletti e però non come te danza moderna, lei fa proprio danza classica col tutù e il Lago dei cigni, super imbarazzo.
Buongiorno, a 45 anni mi sono riscritta in palestra a fare judo, mi sono messa per bene insieme ai bambini di nove anni, per cercare di ripassare e prendermi la benedetta cintura nera, intanto faccio anche il corso di arbitro. Tutto questo con gli spalti su su negli spalti, i genitori, dei figli, che sono anche compagni di scuola dei miei figli.
Buongiorno RDS, io sono il capo di Boomer. due domeniche fa mi sono buttato sopra i tappeti elastici, sono due settimane che sono col Vare, lasciamo perdere. Vero Boomers.
Cara signora Monica, ti capisco benissimo. Io ho 47 anni mi sono iscritta a ginnastica artistica al corso di adulti. Il nostro gruppo si chiama ginnastica artrosica, ma ci divertiamo tantissimo. Abbiamo vinto anche le gare, siamo campioni regionali, tutti. giovanissimi nell'animo.
🥵🥵☀️☀️☀️🍀🍀🍀🌈🌎🫂
Ciao. Io a quasi 54 anni ho fatto la prima grandondo ciclistica la Novecolli....i miei figli credevano che non c'è l'avrei fatta....arrivata in fondo anche in un tempo dignitoso 🤣🤣💪🏻💪🏻💪🏻
RTS, io sono turu turu tutta pazza.
Ciao RDS, io sono Alessandro da Roma, io ho quattro anni, io a scuola faccio la recita adesso. Ciao, ti va- vi voglio bene.
Io a 53 anni e un giorno ho vinto una medaglia under 12 ad un campionato nazionale... È abbastanza boomer?
Ciao RDS sono Katia. Questo è l'ultimo anno di elementari. Io che faccio tempo pieno oggi è l'ultimo giorno di mensa perché domani la mensa non c'è. Quindi sono felicissima che non mangerò più coi miei compagni di classe. Comunque.
A me dicono che sono boomer perchй ascolto tutti pazzi per RDS
Ma la generazione boomers non è fino al 1964🤔
1964/1979 generazione X..dovrebbe essere.
Buongiorno tutti pazzi. Dite alla redazione che non ci sta solo Sinner, sarà numero uno, ma in semifinale ci sta pure Musetti. Forse fa più f- fa più notizia f- Musetti che che Sinner. Invece no, messo là su un angolo, potesse vincere. Ciao, buongiorno a tutti.
A me dicono che sono boomer perché ascolto tutti pazzi per RDS😆😆😆 Rosaria
Anche io sono d'accordo con Rossella, eppure la scuola quasi quasi richiede i cellulari per fare anche le verifiche. Pazzesco.
Se già domenico i miei figli vanno a scuola, ma il telefono lo devono mettere quando entrano in una cassetta. Poi a fine delle cinque sei ore, la professoressa li riconsegna. Ciao ciao.
Ciao ragazzi, ho sentito questo annuncio sul fatto di vietare il cellulare anche alle superiori. Mia figlia sta finendo la prima superiore. Inizio anno avevano detto che era proibito e portarlo, usarlo e via dicendo, mentre sono proprio i professori che invitano ad usarlo quando non hanno voglia di fare nulla o semplicemente Ci sono state parecchie assenze degli insegnanti quest'anno, e lo fanno usare invece di mettere un supplente o qualcuno che vada avanti con le lezioni. Quindi, ma di cosa stiamo parlando?
Buongiorno pazzi. Ma questa cosa in realtà alis di Cuneo, era già è già entrata in voga l'anno l'anno in corso, l'anno che sta sta finendo ed era stata una grande notizia. Però il preside ci ha provato e diciamo, ci è abbastanza riuscito. Buongiorno.
Tutti i ragazzi. Allora solitamente il cellulare viene consegnato al docente e viene messo in una scatola di- restituito agli alunni a fine lezione fine giornata assolutamente e deve essere vietato. Ciao.
Rossella Ciccio Buzz. Buongiorno. Allora io dall'anno prossimo per un discorso logistico dovrò dare a mia figlia in prima media il cellulare perché praticamente andrà in una scuola non sullo stesso quartiere. Dove abitiamo e ci potrebbero essere, diciamo del- degli organizza- delle organizzazioni logistiche per andarla a prendere e riaccompagnare. Solo per questo glielo glielo darò fino ad ora non ave- non ha mai avuto il cellulare.
Ciao RDS, finalmente il penultimo giorno di di scuola e do- dopodomani, addio scuola ci vediamo a settembre.
CDS. Sto andando a scuola per fare la recita delle maestre, che adesso non ci sono +1 bacione, vi voglio tanto bene.
Ciao. Io anche domani che è l'ultimo giorno di scuola, devo lavorare. E veramente ci hanno dato pure anche i compiti per casa. Mamma mia.
RDS sono Giulia da Marchirolo. Finalmente il penultimo giorno di scuola e dopodomani, addio scuola, ci vediamo a settembre.
Un ragazzino di 15 anni è stato ricoverato per crisi perché la madre gli aveva tolto il cellulare. ...Francesco da Nettuno
Buongiorno a tutti i pazzi, grazie di esserci perché anche nelle giornate no, riuscite sempre a strapparmi un sorriso. Grazie di esserci, un abbraccio.
Dimenticare lo zaino a casa???
Tranquilli è realtà !🙈
RDS sono Flavia da Catania e ora sto andando a scuola per fare la recita delle mie maestre che vanno in pensione, un saluto.
Sono. Ciao ragazzi, sono un'insegnante di scienze motorie alle superiori e non vi dico la guerra con i cellulari. Praticamente io entro in classe e sono tutti con lo sguardo basso. Chi è in classe, chi è uscito per andare al bagno cammina guardando il cellulare. Continuano sempre così e se gli chiedi di metterlo via ti rispondono purtroppo ti rispondono. con parolacce e cose del genere. Il rapporto con con scienze motori è diverso perché magari a qualcuno piace muoversi e quindi non lo usano, ma quelli che stanno seduti lo usano in continuazione e finché non verrà fatta qualcosa, un obbligo degli armadietti dove poterli lasciare sarà una guerra infinita contro questi cellulari.
Il cellulare bisogna levarlo ai genitori, non ai ragazzi.
Ciao. Ho s- sono Claudia e vi ascolto tutte le mattine perché vi adoro um e ho sentito l'argomento di questa mattina dei cellulari a scuola. Allora io ho mio figlio di 16 anni, la seconda ne ha 13:30, quindi lei è ancora in seconda media cellulare non ce l'ha, perché ho detto fino alla fine della terza media prima superiore no, assolutamente non glielo compro. Mio figlio più grande seconda superiore ce l'ha anche lui dalla fine della terza media e um io ho costantemente il um la um l'app um per controllarlo. Lui può utilizzarlo solamente la sera dalle 21 alle 22:30 prima di andare a letto, se lo uso in altre fasce orarie, lui sa che um poi gli tolgo quell'ora30 e glielo blocco comunque perché il cervello dei ragazzi si spegne con questi dispositivi. um Quello che mi fa più rabbia è che a scuola il cellulare non dovrebbe essere usato, cioè dovrebbe essere utilizzato solamente per l'emergenza, quindi chiamare il genitore o altre emergenze varie. In realtà quando ci sono supplenze, quando il professore tipo in questi giorni non um non sa cosa fare perché sugli ultimi giorni di scuola cosa fa? Gli dice ragazzi tirate fuori il cellulare e utilizzatelo. Per cui lui mi risulta che magari ha già fatto due ore di giochetto online, e a me questo disturba molto, nel senso che si parla tanto di educazione in questo senso e la scuola in realtà è il primo è la prima istituzione che lascia utilizzare il cellulare durante le ore scolastiche, Quando io dico a mio figlio, ma portare via le carte da briscola o da scala 40 che almeno ti impegni a ragionare per vincere e utilizzate la testa in maniera più intelligente e quindi è una cosa che mi dà fastidio spesso mi sono ripromessa di. mandare una mail alla dirigente dicendo che anche i supplenti entrano in classe, e lasciano utilizzare per il cellulare ai ragazzi invece che proporli delle attività, che li potrebbero aiutare a sviluppare, qualsiasi cosa tranne la um stupidità di quest'età, ecco, mettiamola così. Per cui io concordo perfettamente con Rossella che dice, che um. I um prima dei 15 anni assolutamente il dispositivo di un cellulare aperto al mondo, perché possono fare qualsiasi cosa, non debba essere dato in mano a un ragazzo perché gli si spegne completamente il cervello, si chiude in un mondo suo, e um non non si fa fatica.
Ragazzi, è perfettamente inutile questa questa roba qua, perché se il ministro Val di Tara dice di vietare, vuole vietare i cellulari alle addirittura anche alle superiori. Io ho tre adolescenti, tre figli adolescenti alle superiori, ma dovrebbe prima di tutto abolire il registro elettronico, secondo abolire classroom, perché se tutti i contenuti della scuola passano attraverso i cellulari, attraverso i device, è un cavolo a tutt'uno, non serve perché poi il figlio dice ah mi serve il telefonino perché ci sono i compiti. Proviamo a abolire il registro elettronico, abolire classroom e ritorniamo come i boomers, ecco. Al a le fotocopie, ai ciclostili che quelli che c'erano a scuola quando andavo a scuola io, e diamo la responsabilità al figlio di tornare a casa e raccontare al genitore, ho preso quattro no, che il genitore capisce, e sa del quattro del figlio ancora prima della fine della mattinata. È è inutile, quindi bisogna secondo me salire di un livello per cercare di trovare le soluzioni. Sono vecchia, sì, sicuramente, però queste sono le mie, le mie convinzioni insomma, e poi soprattutto um i ragazzi, um dicono sì, ti consegno un cellulare e nello zaino ne hanno due o 3, quindi um è una presa per i fondelli. Va bene, Roberto da Roma, tante care cose, buona giornata.
Noi siamo un gruppo di pa papà di ragazze che fanno ginnastica ritmica...cineesibiamo anche noi ogni anno al saggio di Natale! Siamo i Farfalloni. Oramai il pubblico ci aspetta ... ?=?
Buongiorno Tutti pazzi, io ho visto dei ragazzini a scuola, stare in diretta sui social, mentre la professoressa spiegava la lezione....😒😒
Fatevi inviare la foto della lettera scritta vi prego!
Ciaoooo grandi
Provate a chiedere alla gente che razza è il cane 🐶🐕 leviatano!! 😅😅😅😅👏👍👍💪Rds numero 1 . Stefano da Bedonia PR
… SIETE LA MIA PASTICCA GIORNALIERA 🤩😍🤩 …BUONA VITA A TUTTI, CON TUTTO IL CUORE ♥️ ♥️♥️ LA MERY PAZZERELLA 🤪😁😂😁
BUONGIORNO ☀️😃 🦋🌈❤️❤️❤️
Gianni lido di Camaiore
Ciao vorrei giocare
Tiziana da Roma voglio partecipare 🤩🤩🤩
Dimmi tre parole
Buongiorno, sono Marani Fabrizio Montanano vorrei prenotarmi per- per il gioco, dammi dimmi tre parole, grazie.
Simona da Livorno
Mi prenoto
Buongiorno, buongiorno, buongiorno, buongiorno, buongiorno. Buongiorno, buongiorno, buongiorno, buongiorno, buongiorno, buongiorno. Buongiorno, buongiorno per tutto. Ciao Radio Casio, siamo Valentina Elisa. E dove andiamo? A scuola è quasi finita. Buona giornata. E facciamo tante cose belle. Ciao.
Perdente
Triste
Troppo pagato
Dimmi tre parole Michela da Viareggio
Stella da Pisa voglio giocare a dammi tre parole
Vorrei giocare
condizioni.com.
Da triplete a triniente il passo è breve
Dammi 3 parole, mi candido
Manuel da campo a mare
Ama la pazza inconcludente.
La cosa più boomer in assoluto, è il classico post con, caro Facebook, me l'ha consigliato il mio avvocato, da oggi tutta la privacy, e bla bla bla è un mare di *********. Sotto scritto copiato e incollato, postato, messo il like, anzi l'auto like e poi sotto il commento, per quanto possa servire. Questa è la cosa più boomer in assoluto. Daniele da Macerata.
dammi 3 parole mi candido. Maria da Fasano
Sulla pizza capricciosa, mi raccomando, le olive devono essere greche.
Guaio
Ciao Giovanni da la spezia
Fateci sentire la voce di Marco Bellavia 🤣
Secondo me ci vuole un aggiornamento tecnico, togliere lo sventola buzz e inserire lo sventola bella via.
Buongiorno Ciccio 🍐🍐🍐🍐🍐
Adesso telefono solo per sentire la voce di Marco Bellavia.
Armadio
Bellavia spacca perché è della Montagnola e tifa Roma 🧡❤️
Giallucone
Buono ragazzi, buongiornissimo. Oggi e' la mia festa, auguri a tutti i carabinieri un bacio.
Io soli-. Buongiorno. Io solitamente chiamo mia sorella e ci chiamiamo a vicenda. Io sto a Cagliari e lei sta a Palermo niente. Ci sentiamo anche cinque sei volte al giorno, molte volte anche proprio per dire fesserie. Però ci sentiamo tantissimo.
Io. Buongiorno, Io l'incontrario sono quella che ascolta. Sono tipo un psicologo. Mie amiche mi chiamano, mi mandano gli audio WhatsApp devono parlare con me e sfogarsi. Io ascolto e mi fa piacere. È una cosa molto carina. Ovviamente quando ho bisogno anch'io chiamo e mi sfogo.
Buongiorno tutti pazzi, sono Lucia da Vasto, um io tutti i giorni faccio chiamate con, La mia cugina e siamo anche un'ora30 al telefono. Ci sentiamo più volte al giorno, quindi più chiamate tant'è che ultimamente le chiamate si interrompono sempre. Questa cosa succede solo tra me e lei. Nel senso che io solo quando chiamo lei e lei solo quando chiama me abbiamo pensato che i nostri operatori hanno detto basta questi che parlano troppo. Ciao. Buona giornata.
Ma allora io ho io ho una persona che mi rilassa un sacco, che ho che chiamo tutti i giorni, se non chiamo neanche un giorno poi mi sento male, è mia mamma e puntualmente ogni volta che la chiamo, devo assolutamente andare in bagno.
La mamma! Tutta la vita ♥️ la torturo!
Buongiorno a tutti i pazzi, Valentina da Bologna. C'è un'amica di mia mamma che tutte le volte che chiama sta al telefono almeno un'ora, e allora lei tutte le volte che sente il telefono squillare e vede che lei, um magari sa di non avere tempo a disposizione, non non risponde e poi dice ah non l'ho sentito. Però lei è così, cioè una sorta di monologo che fa, um però sì, ti ci vorrà almeno un'oretta. Buona giornata, un bacione.
Tutti pazzi, buongiorno, buongiorno. Io sono Manuela. um allora io chiamo sempre, Sempre, chiamo sempre, sto anche tanto tempo al telefono in videochiamata con mia suocera. Mia suocera è la mia confidente, la mia amica, um è meglio di una mamma, perché non ho più rapporto con lei che con mia mamma. um da quando sono sposata da quando, um diciamo la conosco che parlo con le parlo di tutto, anche quando ho di consiglio e la maggior parte mi dà sempre ragione, quindi. È una cosa stupenda, io la adoro, la amo, mia suocera, e per me è tutto, io senza di lei non saprei cosa fate, non saprei decidere. ecco Un bacio.
Io da Vera Millennials non adoro le chiamate e quindi faccio a a ogni telefonata che ricevo. Però se ho bisogno di chiamare qualcuno, chiamo la mia mamma oppure ho 35 anni. Vivo da sola, due figlioli e non abbiamo questo rapporto morboso. Ma quando ho bisogno di parlare con qualcuno quella volta a settimana chiamo lei.
Ciao, allora io chiamo sempre la mia mamma. Cioè la mia mamma e il mio super mega punto di riferimento e qualunque cosa bella e brutta e chiamo la mia mamma. e adesso che è un po' più anzianotta magari le brutte gliele evito un po' di più, però le belle sono tutte sue.
Valentina da Forlì.
Buongiorno a tutti i pazzi. Io tutti i giorni faccio tantissime chiamate, almeno una ventina al mio posto sicuro, alla mia sicurezza, alla mia certezza, al mio abbraccio che mi dà sempre calore, sempre serenità. E è la mia mamma. Io la amo da morire e tutti i giorni, poverina la stresso con tantissime chiamate.
Ciao a tutti pazzi. allora Io quando devo sfogarmi o calmarmi, chiamo la mia migliore amica, um che um la conosco da quando andavamo insieme alle medie. Vedete voi da quanti anni me la porto dietro e starà un piscatole. Adesso 43 anni, vedete un po' voi, un bacio.,,
Ciao RDS, Io nonostante tutte le mattine passi da mia mamma a salutarla prima del lavoro, La chiamo interrottamente tutta la giornata, anche solo per aggiornarle su quello che mi capita. Ciao.
Ciao RDS, buongiorno, all'ora delle telefonate, diciamo quelle più antipatiche um si cerca sempre di trovare un un'alternativa, magari ho lasciato il telefono in casa, sono in bagno, ero in bagno, ero fuori a fare la spesa eh, però le telefonate che odio di più sono quando chiamano le pubblicità. Per chiederti qualcosa, però ho trovato la soluzione alle pubblicità, quando ti fanno offerte, pubblicità per telefono, e gli dico che sono morto um e quindi, però funziona eh perché non richiamano più eh. Allora mi do mi do a me stesso per per morto e al telefono dopo mi chiedono ma scusi allora con chi parlo? Eh sono il fratello. e poi li attaccano, comunque funziona come, magari mi allunga la vita eh, boh. Buona giornata.
Eh ciao io um ho sempre um avuto dei riferimenti e delle amiche importanti um poco. All'interno della famiglia, ma in questo momento particolare, io, um non ho riferimenti, che brutta cosa. um Non so, è come se, di colpo, um sentissi di non d- dentro di me, no, di non avere più fiducia. Fiducia in nessuno, ecco. Solo questo. Forse in questo momento. con una collega, ma non vado oltre. Non non ne sento il bisogno. um Si sono inseriti questi paletti um. E vorrei veramente comprenderle comprenderne il motivo.
Ciao RDS. Io ho alcune persone di lavoro che ho rinominato come non rispondere. Poi ho non rispondere 1234 mi sembra fino fino a cinque persone. Così sono sicura che quando mi chiamano non risponderò perché mi compaiono così come come nome. Ciao. Buona giornata.
Ciao a tutti pazzi, Michele D'Ancona. Io col telefono ho imparato dopo tanto tempo in cui ho avuto un brutto rapporto con i telefoni, nel senso che mi duravano mezza giornata. Adesso ho imparato che c'è anche l'altra opzione del telefono, sì. fastidio non rispondere quando fai meditazione, gioca, rispondi altrimenti può stare lì e squilare tranquillamente a vuoto quando gli pare che io non ci sono. Ci vuole tempo. Ciao ciao.
Buongiorno, Agnese da Catania, io parlo con mia sorella che è la miglior psicoterapeuta che possa avere nella mia vita.
Buongiorno tutti pazzi. Io con mia suocera è un continuo chiamarci. Io chiamo lei. Lei chiama me, ho un rapporto bellissimo di confidenze di chiacchierate, sempre con lei.
Buon giorno sono Stefania di andrano voglio dare il Buongiorno a mia mamma ida ragazzi siete fantastici forza Lecce è forza juve
GRANDE YVONNE PARONCINI.
tutti pazzi, stiamo partendo per la Puglia, siamo un furgone, io, mia mamma e il mio maritozzo. Ciao a tutti.
RG. Grazie perché la mattina vi fate sempre divertire con la vostra.
L’elefante ha mangiato tutto… e le fante?
Ciao come si fa a riascoltare il gioco che ho fatto ?
Buongiorno Simone, sono Massimo da Roma. Visto che hai preso questi quattro spicci, se ti avanza, 1500000 € mi farebbero comodo. Sai, ho visto casa, la dovrei comprare e ristrutturare, grazie.
Ciao Simone, Lucio da Roma. um Volevo chiederti, siccome io um ho fatto un brutto incidente a dicembre ho distrutto la macchina e non so come fare per andare a lavorare. Mi potresti comprare una macchinetta usata anche eh sui 810000 €. Grazie, amico mio.
Ma guarda, Simone, molto semplice, dovrei fare un po' di spesa, non è che le compri tu cinque pere, per favore?
Inzaghi, ascolta c'ho la c'ho la macchina che non mi parte, stamattina non è partita, mando a fare il corriere i giornali, ***** di quella maledetta Eva, sono rimasto a piedi, ho dovuto trainarla, eh per farla partire poi in discesa, mica la discesa e poi farla partire in discesa. per svegliare mia moglie, insomma me la puoi comprare una punto nuova, cioè un punto anche di terza mano, giusto per andare al lavoro. Grazie Simone.
Spiace, spiace per i ragazzi. Comunque Simone, se volessi chiudere il mio mutuo, non ti preoccupare, bastano 50000. Ciao.
beh Su 25000000, poi me ne basterebbero onestissimi 20000 giusto per rifarmi la macchina. Proprio a strafare 30000, guarda.
CICCIO ,t sei ripreso??T VEDO DEPRESSO🍐🍐🍐🍐🍐 SALUTI DA MODUGNO 🤍🖤
Inzaghi posso darti il mio iban?
Ciao Simone. Ascoltami io non ti chiedo soldi perché fortunatamente sto bene. Però siccome ho delle esigenze alimentari, volevo sapere tu che te ne intenti, dove potevo acquistare cinque pere Conference. Grazie Simone se rispondi Lorenzo.
Simone Inzaghi. Ciao. Io sono Simone da Cosenza interista. Non è che adesso che vai lì e prendi 25000000 mi puoi mandare 145000 € che devo sistemare il trattore.
Ciao ciao Buona giornata potete chiedere a Simone Inzaghi ho bisogno di €10.000 perché devo rifare il tetto di casa mia grazie
Ciao Simone. Buongiorno. Magari con tutti i soldi che ti prendi, potresti acquistare cinque opere d'oro per rendere meno amara la pillola. Ciao.
Ciao sono Gianni da Lissone Io chiederei a Simone Inzaghi di cambiare idea e di restare all'Inter da buon milanista Ho goduto troppo
Ciao Rossella, ciao Ciccio, ciao Buzz. allora Io voglio chiedere a Inzaghi, se mi può fare un piacere, non voglio soldi, non voglio prestiti, non voglio niente. Se regala, fa un po' di beneficenza al Milan, che compriamo dei bei giocatori, che già sto sentendo cosa vogliono prendere, um continuiamo a prendere lo scarto. Pensaci tu Cicciuzzo, chiama Inzaghi e diglielo, ciao.
Buongiorno Ciccio Rossella Buzz. Se gli avanzasse qualcosa in se vuoi comprare la Sampdoria, ci metto, faccio da tramite. Fatemi sapere, un abbraccio, buona giornata. Cesco Cesco 74 da Genova. Dai Ciccio non mollare.
È carico di pazzi, sono il primo a dire una cosa, se te li danno 50000000 di euro li pigli. Però va anche detto una cosa. Quei 50000000 di euro lì da dove arrivano? Arrivano da questi signori che guadagnano sul petrolio, quindi benzina, luce, gas, tutte cose che poi ripaghiamo noi. Questo sia chiaro, no? Ciao, ciao.
Buongiorno ragazzi, Giorgio da Roma. Io vorrei chiedere una cortesia più che altro a Simone Inzaghi, ma non si può portare pure Claudio Guerini perché è quello agguffato contro l'Inter come come Maio. Mi farebbe un grandissimo piacere, magari presenterà la da, da rabbia, qualcosa di genere. Buona giornata a tutti.
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Mio figlio è sempre cristallizzato con affetto per Ciccio Valenti
Sono Stefano da Milano, grossa sciocchezza da parte di Simone Inzaghi, non doveva andare lì, è giovane, poteva fare qualche buon campionato anche in Inghilterra o in Europa, puoi andare lì, ma il *** denaro è quello che è. Comunque, buona fortuna a lui.
um Simone Simone Inzaghi, Simone Torre Eiffel della Torre Eiffel imbiancar la Torre Eiffel? Oh B B.
Simone Inzaghi. Perché non dare un po di questi soldi a chi ne ha davvero tanto bisogno che non ha da mangiare? Sarebbe un'idea prova ogni mese qualcosa a a persone diverse e poi ritornare indietro a persone diverse. Faresti tanto bene. Aiuteresti tante persone sarebbero felici. Ti amerebbero e ti manda. Ti manderebbero, ti manderebbero, si dice vabbè, come sia sia, tanti, tanta buona salute. Ciao.
Buongiorno ragazzi, sono Fabio da Piacenza, cioè, Simone Inzaghi è un mio concittadino, abbiamo giocato a pallone insieme nelle giovanili a Piacenza. Vorrei chiedervi, siccome che Piacenza è in condizioni penose, e siamo in serie C, e non ci risolleveremo mai più, perché non c'è un presidente con i soldi e perché non si mettono d'accordo. Vorrei dire a lui se prendi in mano il Piacenza calcio e lo porta, non dico non dico assolutamente in serie A, come c'è già stato per parecchi anni, ma almeno una B dignitosa. Se ha i soldi per aiutare nel mettersi insieme a qualcuno o al fratello Pippo e prendere in mano, Il Piacenza calcio, noi di Piacenza saremmo tutti contenti per lui e per la città. Un saluto e un abbraccio da Fabio e da Piacenza.
Inzaghi, io vorrei semplicemente, abbellire il mio centro yoga e spazio maternità. um. Non so se è possibile questo aiuto benevolo, molto volentieri accetto.
Ah sono Anna da Torino, scusate.
Buongiorno, caro Inzaghi, gentilmente dopo aver preso cinque schiaffi, mi puoi prestare 5000 € che devo comprare una macchinuccia per mio figlio, usata un'utilitaria, grazie, grazie tante, Filippo.
Ciccio, perché dici così? Guarda il lato positivo. Avete quasi vinto lo scudetto per un punto. Vi ha portato in Champions.! Avete vinto tantissimo. Eh ha perso una partitina, beh per cinque gol, cosa vuoi che siano, pensa quanti ne avete fatti invece. Guarda positivo, ciao Ciccio, Enrico da Trento.
Per Giacomo Ciccio Valenti da un altro interista
Da INTERISTA ha ragione CICCIO a mai più...
Buongiorno sono Daniele da Molfetta, al signor Simone Inzaghi vorrei chiedere che con tutti quei soldi aiutasse la popolazione di Gaza, perché non è più possibile vedere questo scempio e queste indifferenze.
Paolo da Udine
Uai sì mo, visto che ti avanza qualche spicciolo per il mio compleanno, potresti regalarmi, non lo so, una casa?
Ciao ad Inzaghi vorrei chiedere se mi paga una badante H24 per prendersi cura dei miei genitori che stanno combattendo con la malattia più brutta che esista: la SLA. Per ora possiamo permetterci solo una qualche ora al giorno😓
Ciao Pippo. Buongiorno, visto che sei messo bene, volevo chiederti se potevi fare memoria del fatto che quando ero piccola chiamavo Pippo mio papà un bonifico permanente per i prossimi trent'anni di 500 € al mese, perché tutto sommato non me la cavo male lavorando, ma l'affitto veramente mi porta fuori strada. Grazie, fammi sapere e dimmi dove devo vederti l'IBAN. Un abbraccio la tua Federica da Genova.
Simone. 000 ma mia Francia 1000 €. Posso.
Buongiorno Rossella Ciccia Bu, siete bellissimi e simpaticissimi, siete fantastici in una parola sola. um io faccio una domanda a Simone Inzaghe. Ma um tutti questi soldi, um perché non non fa delle donazioni alle ricerche contro i tumori, visto che purtroppo è la malattia del secolo. um e poi se vuole aiutare anche me, ci sono tante persone da poter aiutare. Io, Non rifiuto. Ciao. Ciao Rossella Cic Babs, siete fantastici.
Caro mister Simone Inzaghi, intanto complimenti per il per quello che hai fatto nell'Inter. um Anche se la finale è andata è andata male. um e anche se non sono comunque tifoso dell'Inter ti faccio i miei, i miei complimenti. Poi con tutti 'sti soldini che vai a prendere lì in Arabia, um se mi chiuderesti 200000 € di mutuo sarei l'uomo più felice del mondo. Non so se sentirai mai questo messaggio o se ti arriverà questo messaggio, però, se n- se dovessi sentirlo e um e vorresti aiutarmi, um te ne sarei molto grato. um Con fatti dare il numero da RDS e via. Buona giornata a tutti, ciao, ciao ciao.
Ciao Simone. Come stai? Tutto bene. Ascolta. Avrei bisogno di circa 100000 €. Devo mettere su casa. Io attendo. Me li puoi dare anche a rate, Non ti preoccupare. tanti saluti e spero che tu possa allenare bene in Arabia. Ciao, caro.
Inzaghi, sostieni tutti quei papà che, quando si tratta di dare il mantenimento ai loro figli, quasi diventano dei senzatetto per giustificare il loro inadempimento 🤦🏻♀️ perché nel frattempo hanno speso tutto per portare le compagne in crociera
Buongiorno, sono Anna da Torino, volevo dire a Simone Inzaghi che potrebbe aiutare tanta gente che ha bisogno di aiuto. tanta buona, um Tanta buona, come si dice, un *****.
Ciccio,ti hanno visto piangere dopo la finale.....facevi DOUE' DOUE' DOUE'....GODO COME IL 5 MAGGIO 😂😂🤍🖤
Buongiorno Sono Anna da Torino. Volevo dire a Inzaghi che potrebbe fare tanta buona beneficenza, ma tanta davvero mi aiuterebbe di gente. Comunque. Buona giornata. Pensaci, Simone Inzaghi, pensa tanto a questo.
Perché non te ne sei andato ad APRILE?
FORSE QUALCOSA AVREMMO VINTO SICURAMENTE!
POI COME DICE CICCIO NON TI FARE PIU SENTIRE!
buongiorno, vorrei sapere se Tananai parteciperà alla tappa di Rimini di RDS SUMMER FESTIVAL ❤
Firmato MARIANO
Inzaghi, te li meriti, sei stato veramente bravissimo. Grazie da tutti i napoletani.
Ciao Simone. Ora che hai tutti questi soldi da parte dovresti fare un grande favore al popolo nerazzurro. Comprati Correa, comprati Correa che ce l'hai fatto pagare, l'hai fatto arrivare nel nostro spogliato e adesso non riusciamo più a liberarci.
Ma guardate che si prende 50000000 in due anni. Però pensate gli arabi, quanti ignoranti sono, cioè puntano su un allenatore, che è perdente in d- in tre anni ha perso due Champions League. Delle volte proprio i soldi chi ce li ha non sa come spenderli. Avessero preso qualcuno vincente tipo Luis Enrique che ha appena vinto la Champions, e invece hanno puntato su un perdente, buongiorno.
Simone, adottami.
Ciao ragazzi. Io vorrei chiedere a Inzaghi se restituisce la parola a mio marito che da quando ha saputo del suo addio all'Inter gira per casa fino al alla alla questa notizia girava per casa ripetendo 5050 adesso ripete, se ne va, se n'è andato, se ne va, se n'è andato. Io non l'avrei mai fatto. Io non l'avrei mai fatto. Quindi restituiscigli il dono di una parola normale, di un colloquio tra moglie e marito.
Ancora regali al Milan, basta regali, abbiamo regalato lo scudetto un paio d'anni fa.
Chi è l’ingrato che ha detto che non lo vuole sentire più. Uno degli allenatori più vincenti della nostra storia. L’allenatore della seconda stella. Due finali di UCl in 4 anni. Inter ai vertici del ranking UEFA.
Ciao Simone sono Pasquale da Bisceglie. Non è che mi potresti dare 1200000 € che devo sistemare un po' di di debiti. Così giusto per risolverla risollevarmi un po'. Grazie, eh? Grazie Simone, gentilissimo. Forza Milan.
Ragazzi, buongiorno, Stefano da Roma, ma non so se avete seguito la presentazione di Simone Inzaghi a Lalal. Ma il lo s- lo il sottofondo musicale, E la telecronaca di Piccinini con il gol di Pippo Inzaghi nella finale con vinta contro il Liverpool. E quindi secondo me. Si sono sbagliati, forse pensavo di aver preso, l'Izaghi che le coppie, le Champions le alza. Ciao.
Ciao Simone. Io non voglio i tuoi soldi. Voglio che tu ci ripensi a questa tua tragica decisione. Perché come faremo senza le magiche notti del trentun come quella del trentun maggio ultimo scorso Resta con noi è sempre e solo forza magico Milan.
um Ciao Simone, io in realtà ho avrei bisogno di cinque favori, cinque favori. Te li te li elenco. Hakimi, 22, Kv sveglia, Mulu e vai!
ciao a tutti... sono Sara da Firenze... vorrei sapere se Tananai ci sarà a Rimini x RDS SUMMER FESTIVAL ❤ grazie 😘
Irene da Pianezza - Vorrei giocare con voiiiii e provare a vincereeeeeee 😍😍
Ragazzi, ma che succede? Dite a per la via di stare fermo con le mani. Perché la musica va e viene, va e viene. Giacinto da Milano.
Ciao SN Ornella da Piadena. Cr.so. Da un ora circa la frequenza salta x alcuni secondi
Onore al merito. Bisogna riconoscere che i nerazzurri ed Inzaghi hanno fatto una grande impresa. Grande Pisa. Marco da Varese
Mi prenoto per ora Pro Loco Antonio D'Alesina.
Francesco da Ruvo di Puglia per giocare a ora proloco
Voglio giocare, buongiorno a O Poco. Sono Ron da Lecce.
Io sfido Rossella, il proverbio è I gai. Cosa vuol dire?
Ciao
um Per ora proloco il mio proverbio è di lieve e noppone ogni monte scumpone e sfiderei.
Potrei giocare con il proverbio?
Agostino da Verona, vorrei giocare a Ora Pro Loco.
Sono Sabrina
Antonio Basilicata
Da Roma
Ciao sono Andrea
Ho un detto siciliano meraviglioso
Ciao sono Basilio Sangiorgi, vorrei sfidare Baza ad ora pro loco.
Se propriu a cianciri vo cianci ncianu
Ho provato a mandarti un messaggio alle 09:39 del 05-06-2025. Informazione gratuita Servizio ******** RICHIAMAMI
Che significa se proprio devi piangere piangi fuori
Inteso come lontano senza farti vedere
Ho provato a mandarti un messaggio alle 09:39 del 05-06-2025. Informazione gratuita Servizio ******** RICHIAMAMI
Selenia dalla Sicilia vittoria (RG)
Ho provato a mandarti un messaggio alle 09:39 del 05-06-2025. Informazione gratuita Servizio ******** RICHIAMAMI
Mai saltare lo steccato se non sei pronto ad affrontare quello che c'è dietro.
Un giorno RDS, il mio proverbio preferito è "A tavola si crepa ma non si spreca!!!", perché è veramente un peccato buttare il cibo nella spazzatura. Un abbraccio a tutti
Il mio proverbio che gestisce la mia vita è è scusatio non petita accusatio manifesta. um smaschero una marea di persone con questo proverbio. Ciao.
Chi ti fa più di mamma ti finge o t'inganna Patrizia Fiumicino
Ho provato a mandarti un messaggio alle 09:39 del 05-06-2025. Informazione gratuita Servizio ******** RICHIAMAMI
Proteste delle Sinistre in Parlamento contro il "decreto sicurezza". Shit in.
Sa.Gra.
Ho provato a mandarti un messaggio alle 09:39 del 05-06-2025. Informazione gratuita Servizio ******** RICHIAMAMI
Ciao..scusate ma è da 10 minuti circa che va è viene la voce in radio
È un problema mio?
Grazie Federica
Irene da Pianezza - Vorrei giocare con voiiiii e provare a vincereeeeeee 😍😍
Ciao ragazzi, sono Rossella dalla provincia di Ferrara, c'era sempre mia nonna che mi diceva. Sant'Antonio dal Busg King King. cioè um vorrebbe dire che um um un forestiero che passava, um dal dal paese um se si fermava in quella casa um non c'era um né da mangiare né da bere.
La frequenza va e viene ininterrottamente,con pause di silenzio di 5 secondi circa.ornella Piadena cr.
Buongiorno, ma ci sono problemi di segnale??? Continua a perdere il segnale l mia radio 😫😭😭😭
Ricetto vicino a, Sono Luisa, sono napoletana, ma vivo a Pisa, un bacione a tutti.
Simone Inzaghi da laziale e da mamma e moglie, degli interisti, speriamo che ti incontri un lupo vicino alla fontana così mangia e beve. Buona giornata a tutti.
Nn so se è un problema che dipenda da voi....ma qui in provincia di Pavia....ogni 3/4 secondi va via audio....per 3 barra 4 secondi .....e cosi da qualche minuto
Tradotto vuol dire, avete presente quel verbiciattolo che è nelle noci, che se gli dai del tempo a disposizione piano piano, piano piano, piano piano, gli fa il buco o purse sarebbe il buco nel legnetto della noce. Quindi in sintesi vuol dire, se mi dai il tempo, riesco a fare quello che voglio fare.
ci sarà Tananai a RDS SUMMER FESTIVAL a Rimini?? ❤
Ciao scrivo da Tresnuraghes
Buongiorno sono vita da Torino volevo semplicemente segnalare che questa mattina mi sto ascoltando a singhiozzo non so se è un problema mio o se è un problema di tutta la radio buona giornata
Ciao, sono di Pandino e vi ricevo a singhiozzo
Ciao Rds.. Volevo segnalarvi continue interruzioni di suono da ormai 10 minuti.. Frequenza 107.25..Frequenza ogni 5 o 6 secondi.. Assenza di suono x 5 secondi.. Zona Saronno.. Spero di essere stata utile.. Buona giornata ☺️
Ciao, vi chiamo da Como. vi sento a tratti, penso sia un problema tecnico. Grazie, ciao.
Buongiorno sono Tania....in provincia di Varese la vostra stazione va e viene
Il problema è solo mio? Ho provato a sintonizzarmi si altre emittenti e non ci sono problemi
Ninnilu e nannulu. Coscia torta vieni qua 😂😂😂😂
Buzz, devi fare dei tutorial sull'uso dello scalda buzz o dello sventola buzz perché mi sa che, e molti non lo sanno e quindi Avranno delle brutte sorprese.
Buongiorno scusate se mi permetto di avvisare ma c'e' un problema tecnico, il segnale si interrompe ogni 2 o 3 minuti, poi riprende, ormai è un'ora che succede
X FAVORE RISPONDETEMI!! CI SARÀ ANCHE TANANAI A RDS SUMMER FESTIVAL A RIMINI?? ❤
Buongiorno rds
Perché sento la radio a ******...***è 10 secondi la sento poi 5 non sento nulla..
Cremona
Buongiorno tutti pazzi sono Giuseppe da legnano sparisce il segnale radio ogni 5 secondi
RDS ciao, cosa succede con la frequenza che ogni tre minuti si ferma, poi sta zitta, poi riparte, poi si ferma. È un problema vostro o è un problema mio?
Ciao ragazzi Volevo solo fare una segnalazione oggi RDS a Como o non si sente o si sente a scatti
Poi. D. ma che I. E non si sente più.
Adesso le pause di silenzio SN sempre più frequenti e lunghe
Ciao volevo avvisarvi che oggi ci sono problemi nella trasmissione radio
Continuano ad esserci dei buchi sonori
idem sud Milano vi sentiamo a scatti
Ragazzi, ma che succede che continua a saltare RDS oggi? Io chiamo da Torino.
A Torino RDS interrompe ogni 5 secondi avete problemi di trasmissione?
Adesso non vi sento quasi più
e anche adesso i 100 secondi di Mentana propaganda, propaganda per la guerra fa schifo e ancora trasmettete Mentana e un propagandista fa schifo veramente che ci vada lui in guerra brutto animale.
Raga, a None (TO) il segnale va a singhiozzi riuscite a ripristinarlo?.
Grazie senza di voi siamo rovinati👍👍🫶🏻
Ciao LDS, volevo solo segnalarvi che avete dei problemi sul sull'invio del vostro segnale perché continua a praticamente in modo alternato. Ma sono io sono nella zona sud di Milano e sto andando verso Binasco, da Milano verso Binasco e continua a staccarsi e a riattivarsi insomma, ed è l'unica radio la vostra che lo fa. Quindi non è un problema di autoradio, ma è un problema semmai di vostro segnale. Vedete voi, ciao ragazzi, ciao.
Siete quasi spariti del tutto.....
👍👍🫶🏻
Buongiorno Anna. Buongiorno Sergio. Sto ascoltando per la rimozione del tatuaggio, c'è un centro a Milano, um in corso Venezia, dove il risultato è certo al 100 percento c'è una dottoressa che è una professionista incredibile. Non posso dire il nome per un discorso di pubblicità l'ho fatto io personalmente ed è veramente molto, molto brava. Io ne avevo cambiati sei o sette prima di trovare lei ed è stata veramente veramente molto, molto in gamba. Quindi la consiglio assolutamente. Ciao. Buona giornata.
Buongiorno mia figlia è andata a Brescia x togliere tatuaggi con i laser,non è venuto un buon lavoro ha speso un botto e basta
TANANAI TI AMO TANTO X SEMPRE ❤️ LA TUA FAN NUMERO 1 SARA DI FIRENZE ❤️
🍔👨🏽🍳🍟
Rds..ciao!!!!!
Potete mettere la canzone en e xanax di Samuele bersani?!🫶🏻
Buongiorno buon giovedì abbraccio forte 😜😜😜
Tananai ci vediamo al tuo concerto a Francavilla il 19 luglio e nn vedo l'ora Alberto del mio cuore ❤️❤️❤️
E vissero tutti *******, felici e contenti.
Bravo Sergio, io la penso come lui, cioè ma a questo punto, ma che senso ha, se um voglio fare ciò che voglio, sto single, rimango singolo a vita e faccio quello che mi pare.
Ciao Amici di RDS, Anna complimenti questo colore di abito ti dona molto.
SERGIO IL MIO UOMO IDEALE!!! ANNA NON TI ARRAMPICARE SUGLI SPECCHI 😂😂🤣🤣
Ma che stiamo dicendo non è tradimento se non perché tu sei avvertito, allora io, vado da un mio amico lo avverto che gli prendo i 50 € ma non lo sto derubando perché lo sto avvertendo.
Beh, spero di non trovare mai amici così, proprio no.
Ah Pettine- ma che ti sei bevuta stamattina, Pettinelli?
Ciao Sergio Ciao Anna. Questo sai come si chiama? Cornoto Pacifico.
A Pettinelli, ecco perché questo paese è arrivato alla frutta per la gente che ragiona come te. Quindi tuo marito se te lo dice può andare a puttarne tutte le sere, perché te l'ha detto.
IN SICILIA QUESTO SI CHIAMA " ******* CONTENTO"
Il problema è che se non lo sai, è tradimento. E se lo sai, 61 ******* felice.
non normalizziamo quello che non è
normale
Ciao Sergio, ciao RDS, ha ragione Anna, volevo dirtelo, è il classico caso di ******* è contento Non c'è associazione più più precisa.
Uno resta singolo e fa il ***** del comodo suo.
A Pettinè, ma lascia perdere, è *******.
Nel caso in questione lui tradiva lei e questa cosa della coppia aperta lo ha spiazzato... e grazie al.... Simonetta 😊
Sergio sono d'accordo con te è tradimento almeno per me
Ciao Anna, ciao Sergio, ma io vorrei farla questa monogamia, non monogamia etica. Però il mio compagno vuole che gli dico le cose, ma poi fa il geloso, ogni volta eh ma chi è? E ma dove l'hai trovato? E ma perché? Ma e quindi mi passa la voglia. Figuratevi, quando vedo Sergio Friscia in televisione, mi lancia delle occhiate perché a me Sergio Friscia mi fa morire.
Scusa Anna, non ce l'ho con te, per carità, però sinceramente ha ragione Sergio, ma dai, ma dove ma che dov'è il rispetto? Perché non puoi fare le stesse cose che vuoi fare insieme a un'altra persona, stai da sola.? O da solo e ti organizzi e fai quello che vuoi, vuoi andare con 100 persone, ci vai. Ma è sempre una forma di tradimento, insomma, anche se l'altro può essere cosciente, ma ti sembra bello che venga poi paragonato, vengo a casa, ti paragono, sai, ho fatto così, era bellissimo, te invece 61 po' scarso lì, o cose del genere. Scusate, sarò anche retrograda, non lo so, però sinceramente non sono minimamente d'accordo, ha pienamente ragione Sergio. Marianna da Padova, ciao.
No, ma scherzo babbino, io sono troppo gelosa. Non riuscirei ad avere un rapporto del genere. No, no, no, no. Ciao ragazzi, un bacione dalla Svizzera.
Amica mia, anche no. Già è complicata una. Figurati 2. No no.
Non monogamia etica =
Cunnutu Ca u sai (idioma siciliano catanese)
Ciao Sergio ciao Anna
E poi si parla che mancano i valori ....finché va bene questo tipo "gioco vado con chi voglio fra 2 coppie "
CDS. Io non ho visto la serie, però io e mio marito siamo insieme da 10 anni, ma spesso e volentieri mi scrivono sui social uomini per lo più sposati che mi fanno i complimenti che mi chiedono di andare a bere un caffè che continuano ad assillarmi. Ovviamente io rispondo qualche volta, poi li blocco è morta lì. Però devo dire che um ho per una donna, Da um è bello ricevere complimenti da altri uomini. Ovviamente mio marito sa tutto ed è geloso, però, le cose muoiono là e non succede, e non succederà mai niente. Ciao.
Ma ragazzi, allora è un ******* contento.
Ciao ragazzi
noi siamo Sofia e Antonio una coppia scambista sposati da dieci anni e giá prima di sposarci abbiamo deciso vivere la nostra relazione in maniera"aperta"..ci siamo riscoperti piú innamorati e piú complici rispetto a tanti che fanno tutto di nascosto...
Sofia ti amo!
Tè, si chiama ******* contento.
A Napoli si chiama ******* contenta. A Napoli li chiamiamo.
Cmq è ufficiale..io amo la Pettinelli
Rinascerò cervo a primavera.
A Napoli si chiamano i ******* content, quelli che sono ******* e sono contenti.
Buongiorno Anna e Sergio. Ma io vorrei capire con la monogamia etica stare insieme che senso ha per comodità. Quindi se tu devi cornificare uno o l'altro o consenziente o non consenziente, conviene che ognuno si va per la propria strada e fa le proprie esperienze.
No, non si chiama *******. Si chiama ******* e contento.
Si chiama ******* contento
Esatto, lui non è *******, ma lei sì, perché lui l'ha sempre tradita prima di quest'accordo, poi con l'accordo lui non riesce a tradire. E infatti quando poi smettono di avere questo accordo lui riprende a tradire.
Dalle mie parti si dice ******* due volte e contento, ma.
Buongiorno, ragazzi. Io. Già devo sopportare mia moglie. Figurati. Devo sopportare anche l'amante.
Ciao Anna, Sergio, è quello che succede nel trono di Maria De Filippi. Eh c'è chi dà l'esclusiva e chi non dà l'esclusiva. Dame e cavalieri escono con chi gli pare. Loro sono già avanti, sono già oltre.
Coppie aperte.... Hmmm.... Ne avrei , un paio da raccontare
Buongiorno Anna, buongiorno Sergio, Gianni della Sicilia. Sergio, diglielo a Anna come si dice qua nelle zone nostre. Si dice que nudo contente, un saluto ragazzi.
Ciao sono Maurizio da Imperia, io penso che sia da lì che sia nato il detto ******* e contento. Ciao a tutti.
Ah giù, allora siete coccio. Sono perfettamente d'accordo con la Pettinelli, capisco pure Sergio che dice, io non lo farei mai, ma manco io però dal momento che ne sei consapevole sei conto contento è meglio di questo che vuoi fare? Avercene dieste coppie. Buona giornata ragazzi.
Anna. Buongiorno. Questo si chiama ******* Cuntenda a Napoli si dice.
Sarebbe, possibile coprire la voce???
Ciao! È ******* e contento!!! Così si dice in terronia!!!
Ma scusate eh, ma io no non voglio, ma, re- regime sentimentale di che, cioè se ognuno fa il cavolo del proprio quello che vuole e ti dice guarda io stasera esco con tre uomini, tu dici con qua-, cioè sentimentale di che, scusa? cioè è questo che non riesco a capire. Cioè cioè questi sono due che alla fine dormono a casa. Però ognuno fa i cavoli loro, cioè che che che sentimento puoi avere su una persona. Che la sera esce con un altro, scusa ma cioè giusto per capire, a meno che uno non è matto, cioè uno è matto, uno è matto e vabbè, lo fa.
È un modo di tradimento legale senza avvocati 🤣
Buongiorno, sono Francesco e il vero ******* è quello che lo sa e sta zitto, perché quello che non lo sa, non è *******, quello è un poveretto che la co- la moglie gli fa le corna e lui non lo sa. Buongiorno.
Buongiorno a tutti. No, io non ce la posso fare. anche se metti caso che mio marito me lo avesse chiesto, io avrei detto assolutamente no, perché sono gelosa. Ah il giusto, però niente, io con lui, lui con me e basta. Ciao a tutti da Cristina.
Quando si dice felici e *******
Buongiorno Anna, buongiorno Sergio. um a Napoli si dice ******* quando sei all'oscuro delle corna, e invece sei scurnacchiato quando sei consapevole delle corna. Un saluto da Gigi da Napoli.
SN sposato.. SE mi, sgamano... Nn si puo
Ogni relazione ha le sue complessità e fortunatamente oggi, prima di prendersi in giro per anni, magari attraverso il dialogo, si comprende reciprocamente cosa è meglio fare. Trovo invece che sia abbastanza presuntuoso il modo con cui affronta il discorso l etero basico nello studio, Sergio. per me la differenza tra conduttrice e conduttore con cui approcciano il discorso, la dice lunga
😎
Ciao N Sergio sono Roberta. allora, partendo dal presupposto che io sono follemente innamorata di Sergio, a me è stato proposto di vivere una relazione non monogama etica. Quindi io ero informata del fatto che il mio partner avesse diciamo delle relazioni anche sessuali con altre partner. Io ero informata, è chiaro che non è che lui mi diceva Guarda, sto andando lì. Come nella serie che ho visto anch'io. Però io ero informata. Ne abbiamo parlato a lungo per i primi mesi ho retto dopo insomma dopo quando ho capito di essere proprio innamorata di questa persona e quindi lo volevo tutto per me a un certo punto mi sono tirata indietro.
Anna Sergio, ma non è che questa non monogamia etica è un'arma a doppio taglio. Magari io chiedo il divorzio perché tu mi hai tradito e tu mi vieni a dire no, ma io ti ho informato. Ho utilizzato la non monogamia etica. Stiamo scherzare, cioè oramai siamo siamo alla frutta. Siamo proprio alla frutta. Rito da Potenza.
Carissimi, questo peggio di essere ******* eh, sapendo che tua moglie sta andando tra 400 metri, svolta a sinistra per rimanere sul e vedere qualcun altro e sei bello tranquilla. Eh no.
buongiorno sono Roberto sicuramente ne fanno parte gli scamisti di coppia
Forse lo può fare so- Rocco Sifreddi, perché di lavoro fa quello, um però con la moglie fa il sentimentale, però di lavoro um fa quello e e si diverte così, però fa il sentimentale, forse lo può fare lui. Forse l'unico al mondo che ci riesce senza problemi.
Me fate mori...
Io penso che dipenda molto dal fatto che siano uomini o donne, nel senso che nelle coppie gay per esempio la coppia aperta è molto molto diffusa, il 99 percento delle coppie gay conosco sono, um in coppia aperta, consensuale, um perché, gli uomini sanno molto meglio delle donne separare il sentimento dal sesso. Ci sono coppie etero che lo fanno, ma proporzionalmente e percentualmente sono molto di meno. Questo perché la donna in genere, ripeto in genere, poi ovviamente ognuno ognuno di noi ha un mondo a sé, fanno molta più fatica a separare l'atto sessuale da un coinvolgimento sentimentale. E infatti um nelle coppie gay ce ne sono tantissime, nelle coppie etero o addirittura nelle coppie di donne, non quasi non pervenuta diciamo questa questa monogamia etica come la chiamate voi. Noi la chiamiamo copia aperta.
Ciao Anna ciao Sergio ci sono vari siti d'incontri dove tra le varie opzioni c'è quella che la moglie va con un altro uomo ed il marito guarda e fa video e foto...lui viene chiamato🤘Rokko
Io frequento un uomo da , fra alti e bassi, 8 anni. Lui mi si è presentato come un uomo con più relazioni (tante) e tutte consapevoli di questa cosa perché lui è sincero. Vi giuro che mi ha aperto un mondo amare per la volontà di amare. E il mio posto nella sua vita è inviolabile. Tanta passione da 8 anni senza cadere nella routine in cui molte coppie cadono. E la libertà di volersi non perché si deve ma perché senza non si riesce a stare. Ho sofferto in questi anni certo, ma ogni volta ho imparato di me qualcosa in più.
Lo dice anche google 😝
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RDS, buongiorno, sono Mario da Salerno, detto il mascolo, io sono uno skipper e sono un traditore. Io in ogni porto che vado rispecchio quella che è la tradizione marinara. Tengo una febbre ovunque. Non sono un presuntuoso, ma la persona che mi sta accanto lo sa e mi ha accettato così, altrimenti non c'è problema. Ripeto, a me piacciono le donne, Mi piace essere un galantuomo con le donne, però dico sempre la verità, non fidatevi di me, però momentaneamente non ho nessun problema. Chi mi vuole bene mi sta a fianco, sapendo del mio passato e presente burrascoso, ma a prescindere, viva le donne.
Ciao, mi chiamo Alessandra e vi um il messaggio da Venezia, potete tenere benissimo anche la mia voce. La mia è una riflessione e sono pienamente d'accordo con la Feltrinelli, perché anche vi ho girato un link scritto da un libro, Da un docente universitario che si chiama Edoardo Lombardi Ballauri, um che dice monogami o poligami. allora Io ho parlato anche con degli psicologi e l'essere umano non è monogamo di natura, soprattutto, perché storicamente l'uomo doveva inseminare la monogamia nasce. con le religioni, soprattutto il problema è quello lì. Perché, diciamoci la verità su una statistica di 175 tradiscono senza informare il partner, quindi la natura dell'essere umano non è monogama, perché sennò cioè siamo come gli animali praticamente, quindi questa cosa è risaputa, insomma, basta chiedere a qualsiasi psicologo vi darà questa risposta. Vi auguro una buona giornata.
Ciao a tutti, e allora io faccio pure parte di questo mondo.
'Non monogamia etica' é un pó l'evoluzione di 'scopamici' , secondo me
Ciao a tutti anch'io faccio parte di questo mondo e posso dire sinceramente che l'apertura mentale fa molto bene alla coppia. Naturalmente ha una coppia solida e che abbia delle buone basi. Non c'è niente di così tragico e È strano da da vedere c'è semplicemente un'apertura mentale più ampia rispetto a quella normale niente. Io condivido poco l'estremo in questo senso, cioè che ognuno vada per conto proprio. Però il condividere con altre coppie tutti insieme mai stato un problema, anzi sotto il mio punto di vista, rafforza tantissimo la coppia. Una braccia a tutti.
Ok mi avete convinto , stasera guarderò la serie …
Ciao Ragazzi, io ho appena scoperto che mio marito, quasi 30 anni di Matrimonio si comportava come un single sposato. Avevo qualche presentimento ma non a questi livelli. Stiamo seguendo un corso per coppie in difficoltà e poi si vedrà 🤷🏻♀️ Maria 👋
Ciao a tutti, è se la moglie torna a casa incinta. Come ci insegna Forum, il ******* etico deve figurare pagare. Saluti Tefano
Perchй non usate i termini italiani, non monogamia in una parola si dice poligamia. Ugo
oggi celebriamo un’altra giornata di INGIUSTIZIA ITALIANA
Ciao, io nella mia vita sono sempre stato monogamo e sarò sempre monogamo, um non per una questione di principio, perché è il mio sentito interiore. Però per me tutto quello che fanno, ma tutto in assoluto le persone, va bene tutto. Una sola semplice regola. I protagonisti devono essere assolutamente alla pari. Quindi una persona coinvolta emotivamente, sentimentalmente, l'altra distaccata non va bene, non va bene la studentessa diciottenne con il professore sessantenne perché non hanno la stessa struttura, non va bene il bisognoso con chi ha il potere di risolvere il il bisogno dell'altro. Purché siate realmente tutti alla pari, qualunque cosa facciate, va tutto bene per me. Ciao Bartolomeo da Napoli.
Perché non usate termini italiani esistenti, non monogamia in italiano si dice poligamia 😉 smettiamola di stravolgere la nostra lingua. Ugo
Buongiorno ... tengo a ricordare che l'essere umano è un socievole e sociale...e non è monogamo...ma siamo vittime di retaggi culturali tradizionali religiosi e sociali!
Rds ma che ***** di argomenti trattate?
Salve, siamo una coppia um di Lucca, che è da 10 anni che siamo, una coppia scambista completamente o quasi completamente aperta. Facciamo dell'eros del sesso e del nostro divertimento. Siamo molto affiatati, siamo molto uniti, e il gioco non divide certamente um la. i nostri sentimenti e addirittura per il compleanno ci regaliamo o meglio io per il mio compleanno gli chiedo spessissimo un gioco a tre, quindi con addirittura un altro ragazzo. Questo per farvi capire la nostra apertura.
Adesso i normali va a finire che sono loro, che c'hanno l'apertura mentale, così si chiama adesso. Ma per cortesia, roba da pazzi guarda.
Spero che la donna dello skipper faccia lo stesso con lui
Buongiorno, sono Lilli da La Spezia, ma voi state scherzando, condividere, condividere ciò che io ho di più caro con altre coppie, ma qua siamo fuori di testa, fuori. Evviva la monogamia, e viva la serietà, e viva la fedeltà, il condividere, ma soprattutto, come diceva il precedente messaggio, rende la coppia più forte. Ma dove? Quando si poi si va in altri lidi ti può ammaliare l'altro lido. Ciao.
Buongiorno, ma se già è complicato con una persona star dietro a tutte le cose, ma figurati se vado a rompermi le scatole, anche con altri. No, no, no, ne basta una più che sufficiente, credetemi.
Ciao a tutti, ma io sto ascoltando delle cose assurde, orge, sembrano un film porno, non sentimenti, cioè c'è una malattia sessuale. Sostanzialmente. Volete fare quello che volete con tutti e mi sembra proprio privo di sentimenti e quant'altro. um Ci sta che uno non si è più innamorato di una persona e vada con un'altra, ma da qui a organizzare coppie, scambiste, queste cose. Ma di che schifezze stiamo parlando? Dai, gli animali da produzione, conigli, ma veramente.
Siete una manika di sporcaccion.....i🤷🏻♂️
A quello che prima parlava di apertura mentale gli vorrei dire che questa è soltanto una perversione. Chiamate le cose con il loro nome, non apertura mentale, perché vuol dire mandare la propria donna o viceversa a letto con un altro, vuol dire avere la testa soltanto per dividere le orecchie. Ignoranti, pervertiti.
Apertura mentale🤩🤩...non solo.. 😱posso dire ma che schifo.. vogliamo fare tutti i fighi ma la verità che non si hanno le xxxx di avere una relazione duratura, semplice, sincera, pulita . Non si è sicuri di sé stessi, oppure semplicemente malati di sesso. Anonima
Buongiorno. um Io ho ascoltato fino a ora i messaggi sono stati inviati per il discorso appunto, della monogamia, poligamia. allora Partiamo dal presupposto secondo me che non esiste la monogamia, cioè l- l'essere umano, non è un essere monogamo, quindi um non riesce a fare questa cosa. um Sull'intervento ha fatto il lo skipper, sì um giustamente voi voi avete detto, ma se lo facesse la donna, um la secondo me se lo facesse la donna sarebbe a poco di buono, perché viene considerata quello dal, dal l'idea comune delle persone. Perché se una donna ha tanti amanti è considerata poco di buona. Se un uomo ha tante amanti, è un ganzo, come si dice in Toscana.
Ciao ragazzi, sono Stefania da Cagliari. um no, no, non condivido assolutamente, il copie aperte, ma neanche a morire, non sono gelosa di mio marito, perché non lo sono, però mio marito è mio, um e non lo tocca a nessuno nel senso che no, non possiamo, vivere così, stiamo andando oltre ogni limite, secondo me e ogni misura e non. Non non ci siamo, non ci siamo, secondo me, e spero di um.
Ciao ragazzi, sono Stefania da Cagliari, non condivido assolutamente la scelta delle coppie aperte, dal dalla mia parte assolutamente poi ognuno è libero di fare quello che vuole. um no, per me non può esistere una cosa del genere perché, perché non può um e niente. um Il mondo è bello perché è vario e secondo me stiamo esagerando un tantino, ma va bene così. Ciao ragazzi, buona giornata.
Attua
Attualmente questa
Ciao Anne Sergio, se apro il telefono, le foto più belle che che che ci sono.
Carlo da Casalnuovo
Ciao Anne Sergio. Se apro il telefono le foto più belle che ci sono la cosa più bella che ho adesso mia nipote Carlottina di tre anni. Tutte foto di lei. Il regalo più bello che potessi avere dopo un periodo bruttissimo. Un bacio. Ciao.
Sul mio telefono appare il mio cane tripode PIERA. soprannominato da tutti la pacera.. perché se vede due cani litigare o giocare in modo violento, lei parte e si mette in mezzo e guarda il più grosso.
Mai nessun cane ha osato disobedirgli, tutti si sono allontanati. Un carisma sa capo assoluto, znche con cani che sono il doppio di lei, E I. VITA SUA MON HA MAI MORSO NE TENTATO DI MORDERE NESSUNO.
Sergio, quelle sono le tre punte della Trinacria.
Buongiorno, io come foto, ho la foto dei miei figli con la gatta, e sono ormai tre anni che diciamo che la dobbiamo rifare perché è arrivato un altro gatto, dunque dovrei avere una foto con due figli e due gatti. um prima o poi la faremo. Siete divertenti, ciao.
Lo sapevi che gli africani sono tutti uguali,ma attenzione l'apparenza in Ghana...
Io ho la foto di Olly, ed ho 46 anni 🤣. Simona da Rapallo ( Ge)
Questa è la mia.. 😊
Ciao Petra, ciao Giovanni, chissà se oggi riesco a giocare con voi, ciao.
Caro Giovanni e cara Petra, tirate le orecchie a Mentana che si è dimenticato della finale mista, va Vore Rani che, che lo giocheranno non so se domani o dopodomani. um anche questo è importante. Ciao belli.
Quest'oggi mi piacerebbe tantissimo riuscire a giocare con voi. Siamo in autostrada, io, mia mamma e il mio maritozzo per la Puglia. Ciao.
A te che premi il semaforo pedonale. E poi passi con il rosso e io poi mi becco a mia volta il rosso in macchina e ho fretta e mi devo aspettare, nessuno che attraversa la strada. Tu 61 pezzo di,
Questione di eleganza ragazzi, eleganza sempre.
odiosissimi coloro che camminano in costume sul lungo mare. Il fatto che ci troviamo in un paese balneare non significa che bisogna camminare solo in costume, per non parlare quelli che entrano nelle attività commerciali solo con il costume odiosi, odiosi.
Ciao ragazzi volevo dirvi che io sto per arrivare a Gallipoli cittа e mare bellissimi siete unici bravi
........NON C'È PIÙ SENSO CIVICO !!!!
Trova a mangiare in cella con dei calabresi con le ciabatte e senza maglietta quanti schiaffoni che ti arrivano
Bravissima Petra
Ragazzi sono Salvo da Monza. È giusto, è giusto perché il decoro è la prima cosa mettere la maglietta per andare al chiosco lo faccio anch'io, anche se ho i tatuaggi. Lo faccio lo stesso, non è una questione di mostrare, ma è una questione di rispetto e educazione verso gli altri, cosa che non c'è più in negli ultimi tempi non esiste più rispetto, educazione, non esiste più niente. Quindi ognuno fa come vuole e come crede. Non è non è normale.
Anche a Viareggio sulla passeggiata a petto nudo non è concesso , si può prendere il verbale così luca da Viareggio
Bravissimi.si alle magliette anche a pranzo, e pantaloncini magari. Io rabbrividisco x chi va a pranzo in spiaggia, tutto sudato/a con la schiena da uomo lupo piena di peli.
Prova
Ciao sono Eva. Vorrei ascoltare amor di achille lauro. Grazie per tenermi compagnia. Siete simpaticissimi . Ciao Petra e Giovanni ❤️
Vorrei relativamente all'andare nel centro storico in costume da bagno Vorrei dire un mio pensiero sono una cittadina tra l'altro abito anche vicino a Gallipoli è una questione di igiene igiene andare al bar e mettersi la maglietta. Andare anche nel centro storico, soprattutto nei periodi in cui c'è sovraffollamento di turisti e una forma di igiene andare vestiti in in modo adeguato. Ecco con una copertura della della pelle e non solo decenza e anche questo è igiene.
a te, mamma della chat di classe che complichi qualunque cosa e dai.
a te Gregio signore che mi porti il cane a lavare una volta l'anno i parcheggi la tua bella macchina da 140000 € sulla banchina e mi chiedi lo sconto a te.
A te RDS che ti mando tutti i giorni vocali, anche bellissimi e non me li hai mai messi in onda. Ora che sicuramente scendo dal furgone e vado a mangiare, me lo fate sentire e io non lo sentirò.
A te, collega, che ti ho fatto rinnovare il contratto e poi, appena hai firmato, hai detto le domeniche non le faccio il sabato neanche la mattina presto non mi sveglio. pa.
Ho appena acceso la TV...che sexy Giovanni !...Petra ...mi dispiace che ti veda solo come un'amica 🤣🤣..un bacio ad entrambi Anna da Pordenone
A te è tempo che passi senza pietà. E ci fai diventare più vecchi ogni anno e ci fai crescere un batter d'occhio a te.
Testo non presente per questo brano
Sacchetti di carta no freezer
Ragazzi, ma qualcuno che mi dice come si taglia l'ananas?
No ragazzi, i peperoni nel sacchetto di carta, ancora molto caldi, si soffocano e la pelle si stacca dopo che si è stati arrostiti. No nel sacchetto di plastica, di carta quella del pane, la busta del pane di una volta.
Ciao ragazzi. Sì, i peperoni non li facciamo sulla griglia o li mettiamo in un car- un cartoccio tipo quello del pane di carta. teniamo un attimino li shakeriamo un po' dentro là e poi si sbucciano che bellezza.
Beppe, te lo rispiego, sono sempre Angela. Le devi chiudere ermetici in un sacchetto, in un contenitore dove ti pare? E dopo le peli. Buongiorno, Beppe, eh? Buongiorno, eh? Voi uomini.
Buongiorno Melania e Beppe.. grazie per la compagnia che mi fate ogni mattina.
Beppe sei un grande
Sì, confermo ragazzi, i peperoni dopo fatti li lasci in un po' in un sacchetto della spesa, pulito logicamente, un quarto d'ora, e si puliscono da soli. E poi per renderli un attimino più leggeri per chi soffre insomma, il peperone che ti resta sempre un po' sullo stomaco, un po' di limone sopra, okay? Ciao Beppe, ciao Melania, buona giornata.
Ragazzi, io li faccio molto semplicemente veloci, li metto li pulisco bene, li metto in friggitrice d'aria, e appena sono pronti, appena sono un po' bruciacchiati li prendo, li metto dentro la busta del, la carta del pane quando vai a comprare il pane te le danno dentro quella busta. Metto la dentro, li prendo, li metto dentro la busta di plastica, la chiudo, lascio una mezz'oretta e la pelle viene via che è una meraviglia, velocissimo, li condisco con un po' d'olio, e metto un po' d'aceto, um sale, aglio e prezzemolo. Da cagna è tutto, un bacio.
Buongiorno. Io penso che Forse può funzionare il cetriolo come antiaderente. Però dopo se mangi un uovo fritto, si attac-, non si attacca ma puzza, puzza di cetriolo. Io non lo sopporto il cetriolo, è il torio da Pescara.
Buongiorno a tutti, sono Sebastiano della provincia di Lecce. E mia nonna utilizzava il bicarbonato per far gonfiare le frittate. E io gli chiedevo come mai, perché lo faceva? E lei mi diceva perché a tempo di guerra, quando lei era piccolina, vivevano famiglia numerosa, erano nove figli. La mamma, pur di far sembrare la frittata fatta con poche uova con quello che avevano in casa, per farla sembrare più grande ci metteva il bicarbonato per farla gonfiare e quindi si alzava, veniva comunque più soffice, era più buona, però all'occhio sembrava più grande e quindi già vedendo l'occhio si saziavano, ma in realtà poi avevano comunque fame. E quindi tutt'ora lo faccio anch'io e comunque le frittate vengono alte e vengono buone.
Buongiorno, adesso vi do una chicca. Nello spezzatino piuttosto che nel brasato, un cucchiaino di bicarbonato, che rende la carne più mo- più tenera, più morbida e in pione.
Ciao ragazzi, ma cosa è successo che non parlate più? È mezz'ora che sono collegata, e sembra che avete attaccato un CD, è successo qualcosa?
Dai, vi rendo partecipi della mia pazzia. C'è il mio cliente che c'ha settant'anni ha un panificio, e la mattina facciamo colazione al bar che me la offre lui no? Stamattina ho fatto morire dal ridere tutti al bar, perché gliene ho dette di ogni colore, del tipo, ah poi è arrivato uno che va a fare la passeggiata nel bosco, c'avrà una sessantina d'anni pure lui. Era vestito con la maglietta catalin frangente, gli faccio ah ti sei vestito cat infrangente, eh? Così le vecchiette ti guardano ti vedono tra i cespugli, si ingriffano tutte. E dicono guarda vedono un funghetto tra le siepi e dicono oh ma che funghetto è questo? Sembra buono da mangiare? Tutti che se la ridevano. E poi il mio e poi il mio cliente mi fa, oh, e io. Ma allora se la sera mi fai i grattini, mi abbracci sul divano, mi dai i bacetti, mi chiami amore, trottorino amoroso, e qui davanti a tutti oh, ma come ti permetti? Mica sono tua sorella.
Io per sbucciare la cipolla e non piangere la faccio sbucciare a mio nipote.
Ragazzi, ma la cipolla è provato. allora tu hai i metodi per non piangere, o la metti dentro l'acqua gasata o comunque la bagni, oppure mentre tu la tagli, con la bocca spalancata e la lingua la lingua leggermente in fuori, perché così non va a intaccare gli occhi per la lacrimazione, ma va a intaccare la lingua, e vedrete che non lacrimerete. Quindi state con la bocca aperta e la lingua leggermente in fuori.
Un giorno RDS, tutti pazzi per RDS, per tagliare la cipolla e non piangere. Basta bagnare il coltello. È facile, no?
Sono Sandra da Udine, scusate il fiatone ma sto correndo. Per affrettare la cipolla senza piangere è sufficiente, tenere in bocca dell'acqua, cioè tu anziché berela la tieni lì, fai le belle guanciotte piene di acqua, affetti e ti garantisco che non la cremi. Ciao ciao. E così sto zitta.
Per sbucciare facilmente le uova sode basta cuocerle, mettere in un bicchiere con due dita d'acqua un vasetto, chiudete il va- il il coperchio e shakerate. Quando riaprite il vasetto l'uovo è aperto e pelato.
Ciao ragazzi, se voi fate la carne tipo un palo di un chilo. Quando fai una festa, fai una carne che è un po' duretta vecchia tipo cinque chili di carne, bollire. Gli metti un po' di Coca Cola dentro, mezza bottiglia, vedi che la carne diventa tenera, tenera, tenera, davvero funziona e anche dolce, buona.
Beppe Melania, sapete che vi saluta il cetriolo.
Ciao ragazzi buongiorno , se volete togliere l'amaro dal cetriolo , dovete tagliare le due estremità e sfregarle contro il cetriolo stesso che farà una schiuma bianca e tirerà via l'amaro ciao
Beppe, se la patata la metti invece che sulle tempie da un'altra parte del corpo funziona ancora di più, credimi.
Per il mal di testa, caffè amaro e due gocce di limone.
um Buongiorno, sono Barbara. Non mi toccate Peppe, mi raccomando perché sennò divento cattiva. Non me lo toccate. Comunque anch'io una chicca. allora Io quando faccio um cucino il pomodoro, un bel sughetto, se è troppo acido, mia madre mi ha insegnato um a mettere un pochino di zucchero, poco poco, in modo da tucire il pomodoro e il sugo. Baci, Barbara.
Non è seria Beppe perché Melania ti ha chiesto intera, perché lei si immaginava tua moglie che si sedeva con la fa- con la patata sulla tua faccia. Melania, stiamo parlando della patata, il tubero,
RDS Beppe, hai ragione, la patata va sempre bene. Ciao, buona giornata.
Beppe se metti la patata sulle tempie, ti credo che ti ci vogliono quattro ore quando fai sesso.
Eh Beppe c'hai proprio ragione. La patata serve, serve proprio a tutto.
Ragazzi anche quando si fa il formaggio, e non c'è il caglio, vuoi fare la ricotta? Metti un pezzo di vite, la pianta della vite, un pezzo dentro. Il latte caglia e poi fare la formaggio e la rip.
La patata funziona sempre, la patata funziona sempre.
Ciao ragazzi, da me in Brasile si usa mettere. E mi cava un atto um nei fagioli, nelle lenticchie, in tutte quelle che i legumi, la sera prima, um così il mattino sono più mite. Le cipolle per non fare bruci agli occhi, bisogna metterle a bagno nell'acqua a meno lasciare che loro stiano lì. 10 minuto e poi lo puoi sbucciare così che non si bruciano. Poi le conservare in frigo, in contenitori. um Con la carta, così non puzzano. Ciao.
È proprio vero, la patata fa bene a tutto, eh, a trovarla però. Ciao Roberto da Roma.
Eh ma la patata è la patata, dai con la patata si risolvono tutti i problemi del mondo.
Per una volta che Beppe non è malizioso, ebbene sì, Melania se n'ha gran porcella, ma io ti amo anche per questo, Melanie.
Ciao ragazzi, è vero, la patata fa miracoli. Io sono un meccanico, e il tempo indietro ho usato la saldatrice, saldavo e mi sono bruciato gli occhi, mi facevano male. Ho messo delle patate sbucciate negli occhi, e mi è gua- mi è passato tutto.
Ciao Beppe, ciao Melania. Beppe io la chiedo ogni giorno la patata. Per il dolore della testa. Niente. Non che pasta, no.
La patata sta bene su tutto ed è un rimedio naturale, ottima per tutto. Ciao.
Ciao, mio papà, oltre alla patata, la pa- sulla patata metteva un pizzico di bicarbonato, poi lo metteva sulla fronte, sulle tempie, lui um combatteva così il mal di testa.
Io l'ho sempre detto, la patata fa miracoli.
Si ma per quanto tempo la patata sulle tempie???
Ciao a tutti, Andrea da Pescara, anch'io ascolto l'alba dei pazidenti, allora secondo Beppe De Marco la patata risolve tutti i problemi. Secondo me è quella che ne crea di più. Ora vediamo qual è la via di mezzo. Un abbraccio.
Eh sì, scusate, buongiorno, scusate il disturbo. Ho un'importante comunicazione da fare per Buzz. Oh, Buzz, tu 61 ******** da paura.
Ciao ragazzi, anche se c'avete una ciunga incollata nei pantaloni, prendete un po' di ghiaccio e lo tenete la cinque minuti c'è il tempo che si scioglie il ghiaccio. Aggiung si ghiaccia e poi viene via subito facilmente.
Verissimo! Stringere sulle tempie fette di patate fa passare il mal di testa
Beppe la patata fa sempre bene.
Buongiorno. Tutti pazzi. Ciao, Ciccio Balz Rossella. Grazie per la compagnia che mi fate. Ma ciulin un saluto. Me lo mandi un bacio da Giovanni da Monza.
A domani ❤️❤️❤️❤️
Un saluto a Ciccio, Rossel e Buzz, un particolare bacio a Ciccio, ma un particolare bacione a Drake.
Ciao LDS sono Claudia. Domani sarà l'ultimo giorno di scuola, ma oggi la salto perché ho le prove dei saggi di danza. Ciao.
Ma a me che non piace la patata, vanno bene due baccelli di piselli.
?
Buongiorno a tutti i pazzi di RDS, buongiorno, io sto andando a lavorare.
Portiamoci avanti per il prossimo anno così Ciccio è contento. È l'anno dell'Inter, è l'anno dell'Inter, è l'anno dell'Inter, vai Ciccio, vedrai che prima o poi.
Rossella, la crema non è mai troppa.
Dai che mancano 198 giorni a Natale, ci siamo.
Buongiorno tutti pazzi, Rossella auguri, Happy Bad, Happy Bad.
A o sé che spreco però la crema buttata. D e magna.
Rossella, non venire in Sicilia, se togli la crema dei cornetti, potresti rischiare la vita.
Buongiorno e pensare per quella crema sprecata una gallina ha fatto un grande sforzo.
Eeeee Baz che ci fai a Nuoro? Spiega
Buongiorno tutti pazzi Rossella non si può togliere la crema nel cornetto con la crema.
Rossella, quelle povere galline che hanno fatto le uova, che già gli rode il sederino perché hanno fatto le uova, e con quelle uova c'hanno fatto la crema e tu la butti gli roderà ancora di più il sederino e giustamente direi.
🤣🤣🤣🤣
🤣🤣🤣🤣🤣
bella brooo
come va?
Spernacchia la bufala
Vorrei giocare
Lillo da Tropea
Io
Buongiorno, mi piacerebbe giocare
GIANNI
Spernacchi labufakavoglio giocare
Vorrei giocare
Ciao a tutti pazzi, sono Max da Roma, vorrei giocare a Snacchia alla bufala, un abbraccio.
Ciao, Luca D'Alatri, vorrei giocare a Snacchia la bufala. Ciao Ciccio Rossella e Buzzi.
Antonino da Catania voglio giocare a spernacchia la bufala
Spernacchhia la bufala
Francesco da Ruvo di Puglia per giocare a spernacchia la bufala
Spernacchia La bufala
Dai
😁😁😁
Chiamatemi
Io mangio anche il tovagliolino se si è sporcato di crema…😋😋
Mi prenoto per spernacchia la bufala
La risposta è 5, sono Davide, telefono **********
Buongiorno
Buongiorno 🌞🦋
Buongiorno Pazzi e Bellavia, oggi sono proprio giù. Mi fate un po' ridere 😂. Siete super
Giallucone
Buongiorno a tutti pazzi, ma capita anche a voi che quando potete dormire inevitabilmente vi svegliate alle quattro alle 5, quando invece dovete andare al lavoro, Neanche le bombe vi svegliano, una buona giornata.
Rossè, beccate sti 40 litri di crema in preparazione
Non è Marco Morandi Ciccio , bensì Pietro
È Pietro Morandi, in arte Tredici Pietro. Ha fatto anche il pezzo con Fabri Fibra. Ciccio male male
Giallucone
Buongiorno e buon giovedì. Siete fantastici. 💪💪💪❤️❤️❤️
Ciao RPS, io sono Gaia e oggi sono tutta pazza perché oggi è il mio ultimo giorno di scuola. Yeah.
Buongiorno a tutti pazzi. Io salvo ancora le persone sul cellulare con nome e cognome.
È più boomer buttare la crema.
Ragazzi una cosa da boomer per eccellenza è lavorare!
Io da Boomer, quando mi alzo la mattina dico op là anche oggi.
A mio marito, parte sempre la torcia del cellulare mentre lo usa per guardare video, scrivere messaggi, ovviamente involontariamente.
Io sono talmente tanto boomer che ogni giorno, appena mi sveglio apro Facebook e vedo di chi è il compleanno.
beh Io faccio tutto da boomer. Secondo i miei figli respiro da boomer anche. Respiro. Sapete cosa vuol dire respirare da boomer? Eh fatemelo spiegare dai miei figli, a me non me lo spiegano.
Ciao, io mi sono iscritta a danza all'età di 49 anni perché mio figlio ha scoperto di voler fare il ballerino, e quindi io mi sono iscritta nella stessa scuola di danza di mio figlio, quindi faccio un corso di danza moderna e al 28/06 faremo anche il saggio. Dopo trent'anni salgo su un palco scenico a danzare. Mi dicono tutti, eh ma sei vecchia per farlo, io me ne frego. Ciao, buona giornata.
Ciao RDS sono Chiara e ultimamente sto usando tantissimi punti esclamativi e i pollici in su, quelli che sono proprio da papà Boomer. Ciao ciao.
Monica
Buongiorno a tutti pazzi. allora Salvare le persone, il contatto telefonico con nome e cognome e mi sono accorto del cambio generazionale perché, Le cugine di mia moglie molto più giovani, um vedono il numero di telefono, vabbè ma perché salvi cognome e cognome, e vedo sul loro cellulare invece che mettono il nome della persona col cucino, col fiorellino, col palloncino. Vabbè, um finché ti ricorderai chi sono, va bene, poi e vabbè.
Buongiorno RDS. Allora Io ho quarantun anni. Mi chiamo Valentina e mia nipote che ne ha 19 mi dice che sono boomer perché quando magari siamo stati a qualche concerto insieme. Io stavo là col cellulare e riprende a fa i video e lei m'ha detto che so boomer per questo oltre oltre che secondo lei quando metto le storie su Instagram so boomer perché io ci metto sempre la musica sotto Ciao a tutti.
Ciao, da Milano, um mio figlio mi dice sempre che sono un boomer perché quando uso il portatile, non riesco a usarlo col tap, ma uso sempre il mouse in poche parole, um senza mouse non riesco a usarlo, vado, ci metto tre ore, e lì sono un boomer. Ciumbia.
Ciao a tutti pazzi. um le mie colleghe mi dicono sempre che sono boomer perché guardo gli stati su WhatsApp. Buona giornata.
Buongiorno a tutti i pazzi, io mi sono sentita dare della Boomer che ho trent'anni, semplicemente perché oltre che mettere la storie su Instagram l'ho messa anche su WhatsApp, e a quanto pare metterla su WhatsApp e da Boomer. Buona giornata.
Ciao, sono Alessandra è la cosa da boomer che faccio che il mio compagno e mio figlio di due anni, mi rimproverano è il fatto che gioisco per i prodotti profumati per il pavimento. Quando ne trovo uno che mi piace inizio a fare che bello, non hai idea di che cosa ho trovato.
Tutti i pazzi, buongiorno, sono Giuseppe, ho cinquantun anni, non so se sono boomer oppure no, però io desidero avere il bacio dei miei figli quando arrivo a casa e quando vado via.
Buongiorno RDS. Io ho cinquant'anni e mio figlio è 18 mi rimprovera sempre perché messaggio e scrivo i messaggi con un solo dito. mi dice che è da boomer è una cosa allucinante. Bisogna tenere il cellulare con due mani e messaggiare con due mani. Io non ci riesco.
Oh tesori, io faccio tu- io tutto quello che faccio è tutto boomer, respiro da boomer, mangio da boomer, mando messaggi da boomer, um mi mi innamoro da boomer, tutto, cioè per le mie figlie che hanno 19 22 anni, tutto quello che faccio è da boomer. Ciao, sono Barbara da Monza e niente e sono una boomer e sono orgogliosa di essere boomer.
Mio figlio di 10 anni mi fa sentire ogni volta che canta una canzone anni 8090
Buongiorno R D Sono Vera da Catania. Io l'altro giorno sono andata a prendere mia figlia al liceo e ho sentito una ragazza che diceva all'amica Quello mi ha scippato. Ho detto a mia figlia come? Ma nella tua scuola rubano cosa gli hanno rubato a quella ragazza? E mia figlia mi ha detto mamma, ma sei proprio boomer scippare vuol dire che quel ragazzo che quei due ragazzi stanno bene insieme. Io non lo so. Ma come parlano questi ragazzi?
Buongiorno ragazzi. Io faccio corsi di acquagym già da qualche annetto e cioè mi sembrava una cosa da da giovane, mentre l'altra volta è arrivata una stagista diciottenne in ufficio e e io gli ho chiesto ma tu vai in palestra, lo sai, io faccio acquagym e mi ha risposto acquagym è da boomer. Ci sono rimasta malissimo. Ciao. Buona giornata.
Ciao a tutti pazzi, io sono Paola da Genova e ho l'età di Rossellina, quindi sono una ragazzina. um la cosa che faccio da boomer è questa, scrivo sul telefono con un dito.
Ciao a tutti pazzi. Io ho installato Instagram settimana scorsa e non lo so usare. Grandi, 54 anni, Matteo da Brescia, orgoglio boomer.
Io um ciao sono Mauro da Verona, io vorrei dirvi che um Boomer non è assolutamente un termine dispregiativo. Individua noi nati negli anni 60 e ci riconosce um diversi, um genitori dei millennials che sono un'altra generazione di geni. Sono, è praticamente un incrocio fra due generazioni di alto livello, i boomer e i loro figli millennials. Le generazioni di mezzo, i paninari, quella roba lì, altra roba, quelli sono insulti.
La cosa da boomer che fa sempre mia nonna è dirmi. in dialetto spezzino, methe e cause che si ti porta all'ospedale ti fai una brutta figura. Mettiti le calze pulite che se ti fai male e ti portano all'ospedale fai una brutta figura. È un po' come il discorso old old school di del vestito della domenica. Sono quelle cose che mi fanno sempre ridere.
Buongiorno ragazzi, ciao. A me e i miei figli mi rinfacciano di tutto. Io sono quarantanovenne. Loro hanno 18:15 anni. Quindi immaginate in che situazione mi trovi la cosa più da boomer che mi rinfacciano mia figlia, soprattutto perché le ragazze siete molto, molto più. Attendo a queste cose e il borsello. Io senza borsello sono finito perché dentro il borsello ho tutta la mia vita. Ho praticamente i documenti l'antistaminico di turno le chiavi di tutto di tutto la- le caramelle, le chiavi. Tutto ragazzi, e questa cosa me la fa pesare da morire perché ogni cosa sempre sì okay va bene, sei vestito bene, mi piace, però però il borsello, niente, ma 61 boomer, sei boomer, sei antico, sei di qua, sei di là. Ma. Che dobbiamo fare? Eh? Pazienza. Però questa cosa me la rinfaccio sempre. Ciao, ragazzi. Buona giornata. Ciao.
Stefano fa La Spezia
Ciao RDS. in merito a cose da boomer, una volta mia mamma ha fatto gli auguri su Facebook a una nostra parente utilizzando gli sfondi, quelli dei post preimpostati, solo che invece di utilizzare le faccine o torte di compleanno ha utilizzato lo sfondo, con la *****. Ciao RDS.
Buongiorno a tutti RDS, io sono quella dei proverbi, ogni volta che stiamo parlando, um mio figlio dice sempre la butti in caciara, um chiudo la conversazione tirando fuori i detti non sbagliano mai, mi metto in mezzo a un proverbio e e lì mi sottolinea che sono proprio vecchia. um Buongiorno a tutti e buona giornata. Ciao ciao.
Io vado un po' a giornate. Giorni che mi rode, divento un settantacinquenne rompiscatole, borbottone, che si lamenta di tutto, che guarda i cantieri, eccetera eccetera e giorni che sto nel Cill diciamo, come si dice adesso. Che divento un sedicenne, scherzo, rito, corro eccetera eccetera.
Eccomi anch'io sono una boomer come tutti e i miei figli mi prendono in giro per il simbolo del telefono con pollice e mignolo che faccio perché dice che è antico e soprattutto perché scrivo i messaggi anche su WhatsApp con i puntini di sospensione sembra sia da vecchi. Grazie.
Ciao RDS. Senza offesa ai boomer. ma quando qualcuno non vuole fare la differenziata. Sta facendo una cosa da boomer. Forse perché in quegli anni non si non si pensava tanto all'inquinamento, e allora si buttava tutto tutto insieme, non si non si pensava neanche minimamente alle conseguenze.
io che lavoro con adolescenti mi dicono boomer quando uso slang..della mia adolescenza!! es:"stai tranza", "scrostati", " stai scialla!"...adoorrro!!!
Amici del 265 Saluti Buona giornata a tutti da Patrick Casale Monferrato
Buongiorno PAZZI TATTARATITTI RDS del mio ❤️ buon giovedì ANDREA da RIETI
Ahhh...dimenticavo! mi dicono Boomer perché ascolto RDS!!...
Buongiorno PAZZI TATTARATITTI RDS del mio ❤️ buon giovedì ANDREA da RIETI
Buon giorno a tutti voi. Per piacere potete dire al mio collega Samuel Maita di nn dormire la mattina sul furgone? Grazie buona trasmissione. Ci fate compagnia.. Tutti i giorni. Il vostro Vincenzo
Io sono una boomer dalla testa ai piedi. Mi vesto da boomer, parlo da boomer, e faccio tutto da boomer, così dicono le mie figlie. Mimmina da pofi.
allora Io ho chiesto a mio figlio, che ha quasi diciott'anni, la risposta è stata tutto. Vabbè.
Ciao RDS sono Ginevra Ronca, sto andando a scuola.
Ciao RDS, sto andando a scuola. E poi mancano due giorni e finisce la scuola e poi vado in seconda. Ciao RDS.
Ragazzi, mio marito penso che sia l'unico in Italia ancora. A non avere Facebook, Instagram non ha nessun social, non guarda video la sera, non usa il telefono, lo usa solo per telefonare e mandare messaggi da qualche anno a questa parte. Non vuole che io metta foto di lui o comunque sui social. um. L'unico in Italia secondo me.
A 49 anni non sei boomer!!😱😱😱😱😱
Ah sì, ho ho sentito anche, ho tutti i passi, avevo sentito prima, alle 7, ciao.
Io anche se ho 57 anni, mi continuo a farmi i tatuaggi. Mia sorella mi dice che sono una boomer, e che ancora non devo farne più. Ciao, sono Antonella da Sassari.
Ciao RDS, io ho 43 anni, mi sono iscritto al rugby, mi sono già rotto una gamba. però continuo continuo comunque ad andarci.
Buongiorno Valer da Vercelli, meno 59 anni quest'anno, e devo compiere ad agosto e ho fatto il saggio con mia nipote. Sì sì, è un virus la danza non non passa, finché ce la fai, vai avanti.
Ragazzi fate chiarezza sull'anno di nascita di ogni generazione🤣🤣
non ti sentire boomer, io ho mia suocera che è andata in pensione per andare a fare balletti e però non come te danza moderna, lei fa proprio danza classica col tutù e il Lago dei cigni, super imbarazzo.
Buongiorno, a 45 anni mi sono riscritta in palestra a fare judo, mi sono messa per bene insieme ai bambini di nove anni, per cercare di ripassare e prendermi la benedetta cintura nera, intanto faccio anche il corso di arbitro. Tutto questo con gli spalti su su negli spalti, i genitori, dei figli, che sono anche compagni di scuola dei miei figli.
Buongiorno RDS, io sono il capo di Boomer. due domeniche fa mi sono buttato sopra i tappeti elastici, sono due settimane che sono col Vare, lasciamo perdere. Vero Boomers.
Cara signora Monica, ti capisco benissimo. Io ho 47 anni mi sono iscritta a ginnastica artistica al corso di adulti. Il nostro gruppo si chiama ginnastica artrosica, ma ci divertiamo tantissimo. Abbiamo vinto anche le gare, siamo campioni regionali, tutti. giovanissimi nell'animo.
🥵🥵☀️☀️☀️🍀🍀🍀🌈🌎🫂
Ciao. Io a quasi 54 anni ho fatto la prima grandondo ciclistica la Novecolli....i miei figli credevano che non c'è l'avrei fatta....arrivata in fondo anche in un tempo dignitoso 🤣🤣💪🏻💪🏻💪🏻
RTS, io sono turu turu tutta pazza.
Ciao RDS, io sono Alessandro da Roma, io ho quattro anni, io a scuola faccio la recita adesso. Ciao, ti va- vi voglio bene.
Io a 53 anni e un giorno ho vinto una medaglia under 12 ad un campionato nazionale... È abbastanza boomer?
Ciao RDS sono Katia. Questo è l'ultimo anno di elementari. Io che faccio tempo pieno oggi è l'ultimo giorno di mensa perché domani la mensa non c'è. Quindi sono felicissima che non mangerò più coi miei compagni di classe. Comunque.
A me dicono che sono boomer perchй ascolto tutti pazzi per RDS
Ma la generazione boomers non è fino al 1964🤔
1964/1979 generazione X..dovrebbe essere.
Buongiorno tutti pazzi. Dite alla redazione che non ci sta solo Sinner, sarà numero uno, ma in semifinale ci sta pure Musetti. Forse fa più f- fa più notizia f- Musetti che che Sinner. Invece no, messo là su un angolo, potesse vincere. Ciao, buongiorno a tutti.
A me dicono che sono boomer perché ascolto tutti pazzi per RDS😆😆😆 Rosaria
Anche io sono d'accordo con Rossella, eppure la scuola quasi quasi richiede i cellulari per fare anche le verifiche. Pazzesco.
Se già domenico i miei figli vanno a scuola, ma il telefono lo devono mettere quando entrano in una cassetta. Poi a fine delle cinque sei ore, la professoressa li riconsegna. Ciao ciao.
Ciao ragazzi, ho sentito questo annuncio sul fatto di vietare il cellulare anche alle superiori. Mia figlia sta finendo la prima superiore. Inizio anno avevano detto che era proibito e portarlo, usarlo e via dicendo, mentre sono proprio i professori che invitano ad usarlo quando non hanno voglia di fare nulla o semplicemente Ci sono state parecchie assenze degli insegnanti quest'anno, e lo fanno usare invece di mettere un supplente o qualcuno che vada avanti con le lezioni. Quindi, ma di cosa stiamo parlando?
Buongiorno pazzi. Ma questa cosa in realtà alis di Cuneo, era già è già entrata in voga l'anno l'anno in corso, l'anno che sta sta finendo ed era stata una grande notizia. Però il preside ci ha provato e diciamo, ci è abbastanza riuscito. Buongiorno.
Tutti i ragazzi. Allora solitamente il cellulare viene consegnato al docente e viene messo in una scatola di- restituito agli alunni a fine lezione fine giornata assolutamente e deve essere vietato. Ciao.
Rossella Ciccio Buzz. Buongiorno. Allora io dall'anno prossimo per un discorso logistico dovrò dare a mia figlia in prima media il cellulare perché praticamente andrà in una scuola non sullo stesso quartiere. Dove abitiamo e ci potrebbero essere, diciamo del- degli organizza- delle organizzazioni logistiche per andarla a prendere e riaccompagnare. Solo per questo glielo glielo darò fino ad ora non ave- non ha mai avuto il cellulare.
Ciao RDS, finalmente il penultimo giorno di di scuola e do- dopodomani, addio scuola ci vediamo a settembre.
CDS. Sto andando a scuola per fare la recita delle maestre, che adesso non ci sono +1 bacione, vi voglio tanto bene.
Ciao. Io anche domani che è l'ultimo giorno di scuola, devo lavorare. E veramente ci hanno dato pure anche i compiti per casa. Mamma mia.
RDS sono Giulia da Marchirolo. Finalmente il penultimo giorno di scuola e dopodomani, addio scuola, ci vediamo a settembre.
Un ragazzino di 15 anni è stato ricoverato per crisi perché la madre gli aveva tolto il cellulare. ...Francesco da Nettuno
Buongiorno a tutti i pazzi, grazie di esserci perché anche nelle giornate no, riuscite sempre a strapparmi un sorriso. Grazie di esserci, un abbraccio.
Dimenticare lo zaino a casa???
Tranquilli è realtà !🙈
RDS sono Flavia da Catania e ora sto andando a scuola per fare la recita delle mie maestre che vanno in pensione, un saluto.
Sono. Ciao ragazzi, sono un'insegnante di scienze motorie alle superiori e non vi dico la guerra con i cellulari. Praticamente io entro in classe e sono tutti con lo sguardo basso. Chi è in classe, chi è uscito per andare al bagno cammina guardando il cellulare. Continuano sempre così e se gli chiedi di metterlo via ti rispondono purtroppo ti rispondono. con parolacce e cose del genere. Il rapporto con con scienze motori è diverso perché magari a qualcuno piace muoversi e quindi non lo usano, ma quelli che stanno seduti lo usano in continuazione e finché non verrà fatta qualcosa, un obbligo degli armadietti dove poterli lasciare sarà una guerra infinita contro questi cellulari.
Il cellulare bisogna levarlo ai genitori, non ai ragazzi.
Ciao. Ho s- sono Claudia e vi ascolto tutte le mattine perché vi adoro um e ho sentito l'argomento di questa mattina dei cellulari a scuola. Allora io ho mio figlio di 16 anni, la seconda ne ha 13:30, quindi lei è ancora in seconda media cellulare non ce l'ha, perché ho detto fino alla fine della terza media prima superiore no, assolutamente non glielo compro. Mio figlio più grande seconda superiore ce l'ha anche lui dalla fine della terza media e um io ho costantemente il um la um l'app um per controllarlo. Lui può utilizzarlo solamente la sera dalle 21 alle 22:30 prima di andare a letto, se lo uso in altre fasce orarie, lui sa che um poi gli tolgo quell'ora30 e glielo blocco comunque perché il cervello dei ragazzi si spegne con questi dispositivi. um Quello che mi fa più rabbia è che a scuola il cellulare non dovrebbe essere usato, cioè dovrebbe essere utilizzato solamente per l'emergenza, quindi chiamare il genitore o altre emergenze varie. In realtà quando ci sono supplenze, quando il professore tipo in questi giorni non um non sa cosa fare perché sugli ultimi giorni di scuola cosa fa? Gli dice ragazzi tirate fuori il cellulare e utilizzatelo. Per cui lui mi risulta che magari ha già fatto due ore di giochetto online, e a me questo disturba molto, nel senso che si parla tanto di educazione in questo senso e la scuola in realtà è il primo è la prima istituzione che lascia utilizzare il cellulare durante le ore scolastiche, Quando io dico a mio figlio, ma portare via le carte da briscola o da scala 40 che almeno ti impegni a ragionare per vincere e utilizzate la testa in maniera più intelligente e quindi è una cosa che mi dà fastidio spesso mi sono ripromessa di. mandare una mail alla dirigente dicendo che anche i supplenti entrano in classe, e lasciano utilizzare per il cellulare ai ragazzi invece che proporli delle attività, che li potrebbero aiutare a sviluppare, qualsiasi cosa tranne la um stupidità di quest'età, ecco, mettiamola così. Per cui io concordo perfettamente con Rossella che dice, che um. I um prima dei 15 anni assolutamente il dispositivo di un cellulare aperto al mondo, perché possono fare qualsiasi cosa, non debba essere dato in mano a un ragazzo perché gli si spegne completamente il cervello, si chiude in un mondo suo, e um non non si fa fatica.
Ragazzi, è perfettamente inutile questa questa roba qua, perché se il ministro Val di Tara dice di vietare, vuole vietare i cellulari alle addirittura anche alle superiori. Io ho tre adolescenti, tre figli adolescenti alle superiori, ma dovrebbe prima di tutto abolire il registro elettronico, secondo abolire classroom, perché se tutti i contenuti della scuola passano attraverso i cellulari, attraverso i device, è un cavolo a tutt'uno, non serve perché poi il figlio dice ah mi serve il telefonino perché ci sono i compiti. Proviamo a abolire il registro elettronico, abolire classroom e ritorniamo come i boomers, ecco. Al a le fotocopie, ai ciclostili che quelli che c'erano a scuola quando andavo a scuola io, e diamo la responsabilità al figlio di tornare a casa e raccontare al genitore, ho preso quattro no, che il genitore capisce, e sa del quattro del figlio ancora prima della fine della mattinata. È è inutile, quindi bisogna secondo me salire di un livello per cercare di trovare le soluzioni. Sono vecchia, sì, sicuramente, però queste sono le mie, le mie convinzioni insomma, e poi soprattutto um i ragazzi, um dicono sì, ti consegno un cellulare e nello zaino ne hanno due o 3, quindi um è una presa per i fondelli. Va bene, Roberto da Roma, tante care cose, buona giornata.
Noi siamo un gruppo di pa papà di ragazze che fanno ginnastica ritmica...cineesibiamo anche noi ogni anno al saggio di Natale! Siamo i Farfalloni. Oramai il pubblico ci aspetta ... ?=?
Buongiorno Tutti pazzi, io ho visto dei ragazzini a scuola, stare in diretta sui social, mentre la professoressa spiegava la lezione....😒😒
Fatevi inviare la foto della lettera scritta vi prego!
Ciaoooo grandi
Provate a chiedere alla gente che razza è il cane 🐶🐕 leviatano!! 😅😅😅😅👏👍👍💪Rds numero 1 . Stefano da Bedonia PR
… SIETE LA MIA PASTICCA GIORNALIERA 🤩😍🤩 …BUONA VITA A TUTTI, CON TUTTO IL CUORE ♥️ ♥️♥️ LA MERY PAZZERELLA 🤪😁😂😁
BUONGIORNO ☀️😃 🦋🌈❤️❤️❤️
Gianni lido di Camaiore
Ciao vorrei giocare
Tiziana da Roma voglio partecipare 🤩🤩🤩
Dimmi tre parole
Buongiorno, sono Marani Fabrizio Montanano vorrei prenotarmi per- per il gioco, dammi dimmi tre parole, grazie.
Simona da Livorno
Mi prenoto
Buongiorno, buongiorno, buongiorno, buongiorno, buongiorno. Buongiorno, buongiorno, buongiorno, buongiorno, buongiorno, buongiorno. Buongiorno, buongiorno per tutto. Ciao Radio Casio, siamo Valentina Elisa. E dove andiamo? A scuola è quasi finita. Buona giornata. E facciamo tante cose belle. Ciao.
Perdente
Triste
Troppo pagato
Dimmi tre parole Michela da Viareggio
Stella da Pisa voglio giocare a dammi tre parole
Vorrei giocare
condizioni.com.
Da triplete a triniente il passo è breve
Dammi 3 parole, mi candido
Manuel da campo a mare
Ama la pazza inconcludente.
La cosa più boomer in assoluto, è il classico post con, caro Facebook, me l'ha consigliato il mio avvocato, da oggi tutta la privacy, e bla bla bla è un mare di *********. Sotto scritto copiato e incollato, postato, messo il like, anzi l'auto like e poi sotto il commento, per quanto possa servire. Questa è la cosa più boomer in assoluto. Daniele da Macerata.
dammi 3 parole mi candido. Maria da Fasano
Sulla pizza capricciosa, mi raccomando, le olive devono essere greche.
Guaio
Ciao Giovanni da la spezia
Fateci sentire la voce di Marco Bellavia 🤣
Secondo me ci vuole un aggiornamento tecnico, togliere lo sventola buzz e inserire lo sventola bella via.
Buongiorno Ciccio 🍐🍐🍐🍐🍐
Adesso telefono solo per sentire la voce di Marco Bellavia.
Armadio
Bellavia spacca perché è della Montagnola e tifa Roma 🧡❤️
Giallucone
Buono ragazzi, buongiornissimo. Oggi e' la mia festa, auguri a tutti i carabinieri un bacio.
Io soli-. Buongiorno. Io solitamente chiamo mia sorella e ci chiamiamo a vicenda. Io sto a Cagliari e lei sta a Palermo niente. Ci sentiamo anche cinque sei volte al giorno, molte volte anche proprio per dire fesserie. Però ci sentiamo tantissimo.
Io. Buongiorno, Io l'incontrario sono quella che ascolta. Sono tipo un psicologo. Mie amiche mi chiamano, mi mandano gli audio WhatsApp devono parlare con me e sfogarsi. Io ascolto e mi fa piacere. È una cosa molto carina. Ovviamente quando ho bisogno anch'io chiamo e mi sfogo.
Buongiorno tutti pazzi, sono Lucia da Vasto, um io tutti i giorni faccio chiamate con, La mia cugina e siamo anche un'ora30 al telefono. Ci sentiamo più volte al giorno, quindi più chiamate tant'è che ultimamente le chiamate si interrompono sempre. Questa cosa succede solo tra me e lei. Nel senso che io solo quando chiamo lei e lei solo quando chiama me abbiamo pensato che i nostri operatori hanno detto basta questi che parlano troppo. Ciao. Buona giornata.
Ma allora io ho io ho una persona che mi rilassa un sacco, che ho che chiamo tutti i giorni, se non chiamo neanche un giorno poi mi sento male, è mia mamma e puntualmente ogni volta che la chiamo, devo assolutamente andare in bagno.
La mamma! Tutta la vita ♥️ la torturo!
Buongiorno a tutti i pazzi, Valentina da Bologna. C'è un'amica di mia mamma che tutte le volte che chiama sta al telefono almeno un'ora, e allora lei tutte le volte che sente il telefono squillare e vede che lei, um magari sa di non avere tempo a disposizione, non non risponde e poi dice ah non l'ho sentito. Però lei è così, cioè una sorta di monologo che fa, um però sì, ti ci vorrà almeno un'oretta. Buona giornata, un bacione.
Tutti pazzi, buongiorno, buongiorno. Io sono Manuela. um allora io chiamo sempre, Sempre, chiamo sempre, sto anche tanto tempo al telefono in videochiamata con mia suocera. Mia suocera è la mia confidente, la mia amica, um è meglio di una mamma, perché non ho più rapporto con lei che con mia mamma. um da quando sono sposata da quando, um diciamo la conosco che parlo con le parlo di tutto, anche quando ho di consiglio e la maggior parte mi dà sempre ragione, quindi. È una cosa stupenda, io la adoro, la amo, mia suocera, e per me è tutto, io senza di lei non saprei cosa fate, non saprei decidere. ecco Un bacio.
Io da Vera Millennials non adoro le chiamate e quindi faccio a a ogni telefonata che ricevo. Però se ho bisogno di chiamare qualcuno, chiamo la mia mamma oppure ho 35 anni. Vivo da sola, due figlioli e non abbiamo questo rapporto morboso. Ma quando ho bisogno di parlare con qualcuno quella volta a settimana chiamo lei.
Ciao, allora io chiamo sempre la mia mamma. Cioè la mia mamma e il mio super mega punto di riferimento e qualunque cosa bella e brutta e chiamo la mia mamma. e adesso che è un po' più anzianotta magari le brutte gliele evito un po' di più, però le belle sono tutte sue.
Valentina da Forlì.
Buongiorno a tutti i pazzi. Io tutti i giorni faccio tantissime chiamate, almeno una ventina al mio posto sicuro, alla mia sicurezza, alla mia certezza, al mio abbraccio che mi dà sempre calore, sempre serenità. E è la mia mamma. Io la amo da morire e tutti i giorni, poverina la stresso con tantissime chiamate.
Ciao a tutti pazzi. allora Io quando devo sfogarmi o calmarmi, chiamo la mia migliore amica, um che um la conosco da quando andavamo insieme alle medie. Vedete voi da quanti anni me la porto dietro e starà un piscatole. Adesso 43 anni, vedete un po' voi, un bacio.,,
Ciao RDS, Io nonostante tutte le mattine passi da mia mamma a salutarla prima del lavoro, La chiamo interrottamente tutta la giornata, anche solo per aggiornarle su quello che mi capita. Ciao.
Ciao RDS, buongiorno, all'ora delle telefonate, diciamo quelle più antipatiche um si cerca sempre di trovare un un'alternativa, magari ho lasciato il telefono in casa, sono in bagno, ero in bagno, ero fuori a fare la spesa eh, però le telefonate che odio di più sono quando chiamano le pubblicità. Per chiederti qualcosa, però ho trovato la soluzione alle pubblicità, quando ti fanno offerte, pubblicità per telefono, e gli dico che sono morto um e quindi, però funziona eh perché non richiamano più eh. Allora mi do mi do a me stesso per per morto e al telefono dopo mi chiedono ma scusi allora con chi parlo? Eh sono il fratello. e poi li attaccano, comunque funziona come, magari mi allunga la vita eh, boh. Buona giornata.
Eh ciao io um ho sempre um avuto dei riferimenti e delle amiche importanti um poco. All'interno della famiglia, ma in questo momento particolare, io, um non ho riferimenti, che brutta cosa. um Non so, è come se, di colpo, um sentissi di non d- dentro di me, no, di non avere più fiducia. Fiducia in nessuno, ecco. Solo questo. Forse in questo momento. con una collega, ma non vado oltre. Non non ne sento il bisogno. um Si sono inseriti questi paletti um. E vorrei veramente comprenderle comprenderne il motivo.
Ciao RDS. Io ho alcune persone di lavoro che ho rinominato come non rispondere. Poi ho non rispondere 1234 mi sembra fino fino a cinque persone. Così sono sicura che quando mi chiamano non risponderò perché mi compaiono così come come nome. Ciao. Buona giornata.
Ciao a tutti pazzi, Michele D'Ancona. Io col telefono ho imparato dopo tanto tempo in cui ho avuto un brutto rapporto con i telefoni, nel senso che mi duravano mezza giornata. Adesso ho imparato che c'è anche l'altra opzione del telefono, sì. fastidio non rispondere quando fai meditazione, gioca, rispondi altrimenti può stare lì e squilare tranquillamente a vuoto quando gli pare che io non ci sono. Ci vuole tempo. Ciao ciao.
Buongiorno, Agnese da Catania, io parlo con mia sorella che è la miglior psicoterapeuta che possa avere nella mia vita.
Buongiorno tutti pazzi. Io con mia suocera è un continuo chiamarci. Io chiamo lei. Lei chiama me, ho un rapporto bellissimo di confidenze di chiacchierate, sempre con lei.
Buon giorno sono Stefania di andrano voglio dare il Buongiorno a mia mamma ida ragazzi siete fantastici forza Lecce è forza juve
GRANDE YVONNE PARONCINI.
tutti pazzi, stiamo partendo per la Puglia, siamo un furgone, io, mia mamma e il mio maritozzo. Ciao a tutti.
RG. Grazie perché la mattina vi fate sempre divertire con la vostra.
L’elefante ha mangiato tutto… e le fante?
Ciao come si fa a riascoltare il gioco che ho fatto ?
Buongiorno Simone, sono Massimo da Roma. Visto che hai preso questi quattro spicci, se ti avanza, 1500000 € mi farebbero comodo. Sai, ho visto casa, la dovrei comprare e ristrutturare, grazie.
Ciao Simone, Lucio da Roma. um Volevo chiederti, siccome io um ho fatto un brutto incidente a dicembre ho distrutto la macchina e non so come fare per andare a lavorare. Mi potresti comprare una macchinetta usata anche eh sui 810000 €. Grazie, amico mio.
Ma guarda, Simone, molto semplice, dovrei fare un po' di spesa, non è che le compri tu cinque pere, per favore?
Inzaghi, ascolta c'ho la c'ho la macchina che non mi parte, stamattina non è partita, mando a fare il corriere i giornali, ***** di quella maledetta Eva, sono rimasto a piedi, ho dovuto trainarla, eh per farla partire poi in discesa, mica la discesa e poi farla partire in discesa. per svegliare mia moglie, insomma me la puoi comprare una punto nuova, cioè un punto anche di terza mano, giusto per andare al lavoro. Grazie Simone.
Spiace, spiace per i ragazzi. Comunque Simone, se volessi chiudere il mio mutuo, non ti preoccupare, bastano 50000. Ciao.
beh Su 25000000, poi me ne basterebbero onestissimi 20000 giusto per rifarmi la macchina. Proprio a strafare 30000, guarda.
CICCIO ,t sei ripreso??T VEDO DEPRESSO🍐🍐🍐🍐🍐 SALUTI DA MODUGNO 🤍🖤
Inzaghi posso darti il mio iban?
Ciao Simone. Ascoltami io non ti chiedo soldi perché fortunatamente sto bene. Però siccome ho delle esigenze alimentari, volevo sapere tu che te ne intenti, dove potevo acquistare cinque pere Conference. Grazie Simone se rispondi Lorenzo.
Simone Inzaghi. Ciao. Io sono Simone da Cosenza interista. Non è che adesso che vai lì e prendi 25000000 mi puoi mandare 145000 € che devo sistemare il trattore.
Ciao ciao Buona giornata potete chiedere a Simone Inzaghi ho bisogno di €10.000 perché devo rifare il tetto di casa mia grazie
Ciao Simone. Buongiorno. Magari con tutti i soldi che ti prendi, potresti acquistare cinque opere d'oro per rendere meno amara la pillola. Ciao.
Ciao sono Gianni da Lissone Io chiederei a Simone Inzaghi di cambiare idea e di restare all'Inter da buon milanista Ho goduto troppo
Ciao Rossella, ciao Ciccio, ciao Buzz. allora Io voglio chiedere a Inzaghi, se mi può fare un piacere, non voglio soldi, non voglio prestiti, non voglio niente. Se regala, fa un po' di beneficenza al Milan, che compriamo dei bei giocatori, che già sto sentendo cosa vogliono prendere, um continuiamo a prendere lo scarto. Pensaci tu Cicciuzzo, chiama Inzaghi e diglielo, ciao.
Buongiorno Ciccio Rossella Buzz. Se gli avanzasse qualcosa in se vuoi comprare la Sampdoria, ci metto, faccio da tramite. Fatemi sapere, un abbraccio, buona giornata. Cesco Cesco 74 da Genova. Dai Ciccio non mollare.
È carico di pazzi, sono il primo a dire una cosa, se te li danno 50000000 di euro li pigli. Però va anche detto una cosa. Quei 50000000 di euro lì da dove arrivano? Arrivano da questi signori che guadagnano sul petrolio, quindi benzina, luce, gas, tutte cose che poi ripaghiamo noi. Questo sia chiaro, no? Ciao, ciao.
Buongiorno ragazzi, Giorgio da Roma. Io vorrei chiedere una cortesia più che altro a Simone Inzaghi, ma non si può portare pure Claudio Guerini perché è quello agguffato contro l'Inter come come Maio. Mi farebbe un grandissimo piacere, magari presenterà la da, da rabbia, qualcosa di genere. Buona giornata a tutti.
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Mio figlio è sempre cristallizzato con affetto per Ciccio Valenti
Sono Stefano da Milano, grossa sciocchezza da parte di Simone Inzaghi, non doveva andare lì, è giovane, poteva fare qualche buon campionato anche in Inghilterra o in Europa, puoi andare lì, ma il *** denaro è quello che è. Comunque, buona fortuna a lui.
um Simone Simone Inzaghi, Simone Torre Eiffel della Torre Eiffel imbiancar la Torre Eiffel? Oh B B.
Simone Inzaghi. Perché non dare un po di questi soldi a chi ne ha davvero tanto bisogno che non ha da mangiare? Sarebbe un'idea prova ogni mese qualcosa a a persone diverse e poi ritornare indietro a persone diverse. Faresti tanto bene. Aiuteresti tante persone sarebbero felici. Ti amerebbero e ti manda. Ti manderebbero, ti manderebbero, si dice vabbè, come sia sia, tanti, tanta buona salute. Ciao.
Buongiorno ragazzi, sono Fabio da Piacenza, cioè, Simone Inzaghi è un mio concittadino, abbiamo giocato a pallone insieme nelle giovanili a Piacenza. Vorrei chiedervi, siccome che Piacenza è in condizioni penose, e siamo in serie C, e non ci risolleveremo mai più, perché non c'è un presidente con i soldi e perché non si mettono d'accordo. Vorrei dire a lui se prendi in mano il Piacenza calcio e lo porta, non dico non dico assolutamente in serie A, come c'è già stato per parecchi anni, ma almeno una B dignitosa. Se ha i soldi per aiutare nel mettersi insieme a qualcuno o al fratello Pippo e prendere in mano, Il Piacenza calcio, noi di Piacenza saremmo tutti contenti per lui e per la città. Un saluto e un abbraccio da Fabio e da Piacenza.
Inzaghi, io vorrei semplicemente, abbellire il mio centro yoga e spazio maternità. um. Non so se è possibile questo aiuto benevolo, molto volentieri accetto.
Ah sono Anna da Torino, scusate.
Buongiorno, caro Inzaghi, gentilmente dopo aver preso cinque schiaffi, mi puoi prestare 5000 € che devo comprare una macchinuccia per mio figlio, usata un'utilitaria, grazie, grazie tante, Filippo.
Ciccio, perché dici così? Guarda il lato positivo. Avete quasi vinto lo scudetto per un punto. Vi ha portato in Champions.! Avete vinto tantissimo. Eh ha perso una partitina, beh per cinque gol, cosa vuoi che siano, pensa quanti ne avete fatti invece. Guarda positivo, ciao Ciccio, Enrico da Trento.
Per Giacomo Ciccio Valenti da un altro interista
Da INTERISTA ha ragione CICCIO a mai più...
Buongiorno sono Daniele da Molfetta, al signor Simone Inzaghi vorrei chiedere che con tutti quei soldi aiutasse la popolazione di Gaza, perché non è più possibile vedere questo scempio e queste indifferenze.
Paolo da Udine
Uai sì mo, visto che ti avanza qualche spicciolo per il mio compleanno, potresti regalarmi, non lo so, una casa?
Ciao ad Inzaghi vorrei chiedere se mi paga una badante H24 per prendersi cura dei miei genitori che stanno combattendo con la malattia più brutta che esista: la SLA. Per ora possiamo permetterci solo una qualche ora al giorno😓
Ciao Pippo. Buongiorno, visto che sei messo bene, volevo chiederti se potevi fare memoria del fatto che quando ero piccola chiamavo Pippo mio papà un bonifico permanente per i prossimi trent'anni di 500 € al mese, perché tutto sommato non me la cavo male lavorando, ma l'affitto veramente mi porta fuori strada. Grazie, fammi sapere e dimmi dove devo vederti l'IBAN. Un abbraccio la tua Federica da Genova.
Simone. 000 ma mia Francia 1000 €. Posso.
Buongiorno Rossella Ciccia Bu, siete bellissimi e simpaticissimi, siete fantastici in una parola sola. um io faccio una domanda a Simone Inzaghe. Ma um tutti questi soldi, um perché non non fa delle donazioni alle ricerche contro i tumori, visto che purtroppo è la malattia del secolo. um e poi se vuole aiutare anche me, ci sono tante persone da poter aiutare. Io, Non rifiuto. Ciao. Ciao Rossella Cic Babs, siete fantastici.
Caro mister Simone Inzaghi, intanto complimenti per il per quello che hai fatto nell'Inter. um Anche se la finale è andata è andata male. um e anche se non sono comunque tifoso dell'Inter ti faccio i miei, i miei complimenti. Poi con tutti 'sti soldini che vai a prendere lì in Arabia, um se mi chiuderesti 200000 € di mutuo sarei l'uomo più felice del mondo. Non so se sentirai mai questo messaggio o se ti arriverà questo messaggio, però, se n- se dovessi sentirlo e um e vorresti aiutarmi, um te ne sarei molto grato. um Con fatti dare il numero da RDS e via. Buona giornata a tutti, ciao, ciao ciao.
Ciao Simone. Come stai? Tutto bene. Ascolta. Avrei bisogno di circa 100000 €. Devo mettere su casa. Io attendo. Me li puoi dare anche a rate, Non ti preoccupare. tanti saluti e spero che tu possa allenare bene in Arabia. Ciao, caro.
Inzaghi, sostieni tutti quei papà che, quando si tratta di dare il mantenimento ai loro figli, quasi diventano dei senzatetto per giustificare il loro inadempimento 🤦🏻♀️ perché nel frattempo hanno speso tutto per portare le compagne in crociera
Buongiorno, sono Anna da Torino, volevo dire a Simone Inzaghi che potrebbe aiutare tanta gente che ha bisogno di aiuto. tanta buona, um Tanta buona, come si dice, un *****.
Ciccio,ti hanno visto piangere dopo la finale.....facevi DOUE' DOUE' DOUE'....GODO COME IL 5 MAGGIO 😂😂🤍🖤
Buongiorno Sono Anna da Torino. Volevo dire a Inzaghi che potrebbe fare tanta buona beneficenza, ma tanta davvero mi aiuterebbe di gente. Comunque. Buona giornata. Pensaci, Simone Inzaghi, pensa tanto a questo.
Perché non te ne sei andato ad APRILE?
FORSE QUALCOSA AVREMMO VINTO SICURAMENTE!
POI COME DICE CICCIO NON TI FARE PIU SENTIRE!
buongiorno, vorrei sapere se Tananai parteciperà alla tappa di Rimini di RDS SUMMER FESTIVAL ❤
Firmato MARIANO
Inzaghi, te li meriti, sei stato veramente bravissimo. Grazie da tutti i napoletani.
Ciao Simone. Ora che hai tutti questi soldi da parte dovresti fare un grande favore al popolo nerazzurro. Comprati Correa, comprati Correa che ce l'hai fatto pagare, l'hai fatto arrivare nel nostro spogliato e adesso non riusciamo più a liberarci.
Ma guardate che si prende 50000000 in due anni. Però pensate gli arabi, quanti ignoranti sono, cioè puntano su un allenatore, che è perdente in d- in tre anni ha perso due Champions League. Delle volte proprio i soldi chi ce li ha non sa come spenderli. Avessero preso qualcuno vincente tipo Luis Enrique che ha appena vinto la Champions, e invece hanno puntato su un perdente, buongiorno.
Simone, adottami.
Ciao ragazzi. Io vorrei chiedere a Inzaghi se restituisce la parola a mio marito che da quando ha saputo del suo addio all'Inter gira per casa fino al alla alla questa notizia girava per casa ripetendo 5050 adesso ripete, se ne va, se n'è andato, se ne va, se n'è andato. Io non l'avrei mai fatto. Io non l'avrei mai fatto. Quindi restituiscigli il dono di una parola normale, di un colloquio tra moglie e marito.
Ancora regali al Milan, basta regali, abbiamo regalato lo scudetto un paio d'anni fa.
Chi è l’ingrato che ha detto che non lo vuole sentire più. Uno degli allenatori più vincenti della nostra storia. L’allenatore della seconda stella. Due finali di UCl in 4 anni. Inter ai vertici del ranking UEFA.
Ciao Simone sono Pasquale da Bisceglie. Non è che mi potresti dare 1200000 € che devo sistemare un po' di di debiti. Così giusto per risolverla risollevarmi un po'. Grazie, eh? Grazie Simone, gentilissimo. Forza Milan.
Ragazzi, buongiorno, Stefano da Roma, ma non so se avete seguito la presentazione di Simone Inzaghi a Lalal. Ma il lo s- lo il sottofondo musicale, E la telecronaca di Piccinini con il gol di Pippo Inzaghi nella finale con vinta contro il Liverpool. E quindi secondo me. Si sono sbagliati, forse pensavo di aver preso, l'Izaghi che le coppie, le Champions le alza. Ciao.
Ciao Simone. Io non voglio i tuoi soldi. Voglio che tu ci ripensi a questa tua tragica decisione. Perché come faremo senza le magiche notti del trentun come quella del trentun maggio ultimo scorso Resta con noi è sempre e solo forza magico Milan.
um Ciao Simone, io in realtà ho avrei bisogno di cinque favori, cinque favori. Te li te li elenco. Hakimi, 22, Kv sveglia, Mulu e vai!
ciao a tutti... sono Sara da Firenze... vorrei sapere se Tananai ci sarà a Rimini x RDS SUMMER FESTIVAL ❤ grazie 😘
Irene da Pianezza - Vorrei giocare con voiiiii e provare a vincereeeeeee 😍😍
Ragazzi, ma che succede? Dite a per la via di stare fermo con le mani. Perché la musica va e viene, va e viene. Giacinto da Milano.
Ciao SN Ornella da Piadena. Cr.so. Da un ora circa la frequenza salta x alcuni secondi
Onore al merito. Bisogna riconoscere che i nerazzurri ed Inzaghi hanno fatto una grande impresa. Grande Pisa. Marco da Varese
Mi prenoto per ora Pro Loco Antonio D'Alesina.
Francesco da Ruvo di Puglia per giocare a ora proloco
Voglio giocare, buongiorno a O Poco. Sono Ron da Lecce.
Io sfido Rossella, il proverbio è I gai. Cosa vuol dire?
Ciao
um Per ora proloco il mio proverbio è di lieve e noppone ogni monte scumpone e sfiderei.
Potrei giocare con il proverbio?
Agostino da Verona, vorrei giocare a Ora Pro Loco.
Sono Sabrina
Antonio Basilicata
Da Roma
Ciao sono Andrea
Ho un detto siciliano meraviglioso
Ciao sono Basilio Sangiorgi, vorrei sfidare Baza ad ora pro loco.
Se propriu a cianciri vo cianci ncianu
Ho provato a mandarti un messaggio alle 09:39 del 05-06-2025. Informazione gratuita Servizio ******** RICHIAMAMI
Che significa se proprio devi piangere piangi fuori
Inteso come lontano senza farti vedere
Ho provato a mandarti un messaggio alle 09:39 del 05-06-2025. Informazione gratuita Servizio ******** RICHIAMAMI
Selenia dalla Sicilia vittoria (RG)
Ho provato a mandarti un messaggio alle 09:39 del 05-06-2025. Informazione gratuita Servizio ******** RICHIAMAMI
Mai saltare lo steccato se non sei pronto ad affrontare quello che c'è dietro.
Un giorno RDS, il mio proverbio preferito è "A tavola si crepa ma non si spreca!!!", perché è veramente un peccato buttare il cibo nella spazzatura. Un abbraccio a tutti
Il mio proverbio che gestisce la mia vita è è scusatio non petita accusatio manifesta. um smaschero una marea di persone con questo proverbio. Ciao.
Chi ti fa più di mamma ti finge o t'inganna Patrizia Fiumicino
Ho provato a mandarti un messaggio alle 09:39 del 05-06-2025. Informazione gratuita Servizio ******** RICHIAMAMI
Proteste delle Sinistre in Parlamento contro il "decreto sicurezza". Shit in.
Sa.Gra.
Ho provato a mandarti un messaggio alle 09:39 del 05-06-2025. Informazione gratuita Servizio ******** RICHIAMAMI
Ciao..scusate ma è da 10 minuti circa che va è viene la voce in radio
È un problema mio?
Grazie Federica
Irene da Pianezza - Vorrei giocare con voiiiii e provare a vincereeeeeee 😍😍
Ciao ragazzi, sono Rossella dalla provincia di Ferrara, c'era sempre mia nonna che mi diceva. Sant'Antonio dal Busg King King. cioè um vorrebbe dire che um um un forestiero che passava, um dal dal paese um se si fermava in quella casa um non c'era um né da mangiare né da bere.
La frequenza va e viene ininterrottamente,con pause di silenzio di 5 secondi circa.ornella Piadena cr.
Buongiorno, ma ci sono problemi di segnale??? Continua a perdere il segnale l mia radio 😫😭😭😭
Ricetto vicino a, Sono Luisa, sono napoletana, ma vivo a Pisa, un bacione a tutti.
Simone Inzaghi da laziale e da mamma e moglie, degli interisti, speriamo che ti incontri un lupo vicino alla fontana così mangia e beve. Buona giornata a tutti.
Nn so se è un problema che dipenda da voi....ma qui in provincia di Pavia....ogni 3/4 secondi va via audio....per 3 barra 4 secondi .....e cosi da qualche minuto
Tradotto vuol dire, avete presente quel verbiciattolo che è nelle noci, che se gli dai del tempo a disposizione piano piano, piano piano, piano piano, gli fa il buco o purse sarebbe il buco nel legnetto della noce. Quindi in sintesi vuol dire, se mi dai il tempo, riesco a fare quello che voglio fare.
ci sarà Tananai a RDS SUMMER FESTIVAL a Rimini?? ❤
Ciao scrivo da Tresnuraghes
Buongiorno sono vita da Torino volevo semplicemente segnalare che questa mattina mi sto ascoltando a singhiozzo non so se è un problema mio o se è un problema di tutta la radio buona giornata
Ciao, sono di Pandino e vi ricevo a singhiozzo
Ciao Rds.. Volevo segnalarvi continue interruzioni di suono da ormai 10 minuti.. Frequenza 107.25..Frequenza ogni 5 o 6 secondi.. Assenza di suono x 5 secondi.. Zona Saronno.. Spero di essere stata utile.. Buona giornata ☺️
Ciao, vi chiamo da Como. vi sento a tratti, penso sia un problema tecnico. Grazie, ciao.
Buongiorno sono Tania....in provincia di Varese la vostra stazione va e viene
Il problema è solo mio? Ho provato a sintonizzarmi si altre emittenti e non ci sono problemi
Ninnilu e nannulu. Coscia torta vieni qua 😂😂😂😂
Buzz, devi fare dei tutorial sull'uso dello scalda buzz o dello sventola buzz perché mi sa che, e molti non lo sanno e quindi Avranno delle brutte sorprese.
Buongiorno scusate se mi permetto di avvisare ma c'e' un problema tecnico, il segnale si interrompe ogni 2 o 3 minuti, poi riprende, ormai è un'ora che succede
X FAVORE RISPONDETEMI!! CI SARÀ ANCHE TANANAI A RDS SUMMER FESTIVAL A RIMINI?? ❤
Buongiorno rds
Perché sento la radio a ******...***è 10 secondi la sento poi 5 non sento nulla..
Cremona
Buongiorno tutti pazzi sono Giuseppe da legnano sparisce il segnale radio ogni 5 secondi
RDS ciao, cosa succede con la frequenza che ogni tre minuti si ferma, poi sta zitta, poi riparte, poi si ferma. È un problema vostro o è un problema mio?
Ciao ragazzi Volevo solo fare una segnalazione oggi RDS a Como o non si sente o si sente a scatti
Poi. D. ma che I. E non si sente più.
Adesso le pause di silenzio SN sempre più frequenti e lunghe
Ciao volevo avvisarvi che oggi ci sono problemi nella trasmissione radio
Continuano ad esserci dei buchi sonori
idem sud Milano vi sentiamo a scatti
Ragazzi, ma che succede che continua a saltare RDS oggi? Io chiamo da Torino.
A Torino RDS interrompe ogni 5 secondi avete problemi di trasmissione?
Adesso non vi sento quasi più
e anche adesso i 100 secondi di Mentana propaganda, propaganda per la guerra fa schifo e ancora trasmettete Mentana e un propagandista fa schifo veramente che ci vada lui in guerra brutto animale.
Raga, a None (TO) il segnale va a singhiozzi riuscite a ripristinarlo?.
Grazie senza di voi siamo rovinati👍👍🫶🏻
Ciao LDS, volevo solo segnalarvi che avete dei problemi sul sull'invio del vostro segnale perché continua a praticamente in modo alternato. Ma sono io sono nella zona sud di Milano e sto andando verso Binasco, da Milano verso Binasco e continua a staccarsi e a riattivarsi insomma, ed è l'unica radio la vostra che lo fa. Quindi non è un problema di autoradio, ma è un problema semmai di vostro segnale. Vedete voi, ciao ragazzi, ciao.
Siete quasi spariti del tutto.....
👍👍🫶🏻
Buongiorno Anna. Buongiorno Sergio. Sto ascoltando per la rimozione del tatuaggio, c'è un centro a Milano, um in corso Venezia, dove il risultato è certo al 100 percento c'è una dottoressa che è una professionista incredibile. Non posso dire il nome per un discorso di pubblicità l'ho fatto io personalmente ed è veramente molto, molto brava. Io ne avevo cambiati sei o sette prima di trovare lei ed è stata veramente veramente molto, molto in gamba. Quindi la consiglio assolutamente. Ciao. Buona giornata.
Buongiorno mia figlia è andata a Brescia x togliere tatuaggi con i laser,non è venuto un buon lavoro ha speso un botto e basta
TANANAI TI AMO TANTO X SEMPRE ❤️ LA TUA FAN NUMERO 1 SARA DI FIRENZE ❤️
🍔👨🏽🍳🍟
Rds..ciao!!!!!
Potete mettere la canzone en e xanax di Samuele bersani?!🫶🏻
Buongiorno buon giovedì abbraccio forte 😜😜😜
Tananai ci vediamo al tuo concerto a Francavilla il 19 luglio e nn vedo l'ora Alberto del mio cuore ❤️❤️❤️
E vissero tutti *******, felici e contenti.
Bravo Sergio, io la penso come lui, cioè ma a questo punto, ma che senso ha, se um voglio fare ciò che voglio, sto single, rimango singolo a vita e faccio quello che mi pare.
Ciao Amici di RDS, Anna complimenti questo colore di abito ti dona molto.
SERGIO IL MIO UOMO IDEALE!!! ANNA NON TI ARRAMPICARE SUGLI SPECCHI 😂😂🤣🤣
Ma che stiamo dicendo non è tradimento se non perché tu sei avvertito, allora io, vado da un mio amico lo avverto che gli prendo i 50 € ma non lo sto derubando perché lo sto avvertendo.
Beh, spero di non trovare mai amici così, proprio no.
Ah Pettine- ma che ti sei bevuta stamattina, Pettinelli?
Ciao Sergio Ciao Anna. Questo sai come si chiama? Cornoto Pacifico.
A Pettinelli, ecco perché questo paese è arrivato alla frutta per la gente che ragiona come te. Quindi tuo marito se te lo dice può andare a puttarne tutte le sere, perché te l'ha detto.
IN SICILIA QUESTO SI CHIAMA " ******* CONTENTO"
Il problema è che se non lo sai, è tradimento. E se lo sai, 61 ******* felice.
non normalizziamo quello che non è
normale
Ciao Sergio, ciao RDS, ha ragione Anna, volevo dirtelo, è il classico caso di ******* è contento Non c'è associazione più più precisa.
Uno resta singolo e fa il ***** del comodo suo.
A Pettinè, ma lascia perdere, è *******.
Nel caso in questione lui tradiva lei e questa cosa della coppia aperta lo ha spiazzato... e grazie al.... Simonetta 😊
Sergio sono d'accordo con te è tradimento almeno per me
Ciao Anna, ciao Sergio, ma io vorrei farla questa monogamia, non monogamia etica. Però il mio compagno vuole che gli dico le cose, ma poi fa il geloso, ogni volta eh ma chi è? E ma dove l'hai trovato? E ma perché? Ma e quindi mi passa la voglia. Figuratevi, quando vedo Sergio Friscia in televisione, mi lancia delle occhiate perché a me Sergio Friscia mi fa morire.
Scusa Anna, non ce l'ho con te, per carità, però sinceramente ha ragione Sergio, ma dai, ma dove ma che dov'è il rispetto? Perché non puoi fare le stesse cose che vuoi fare insieme a un'altra persona, stai da sola.? O da solo e ti organizzi e fai quello che vuoi, vuoi andare con 100 persone, ci vai. Ma è sempre una forma di tradimento, insomma, anche se l'altro può essere cosciente, ma ti sembra bello che venga poi paragonato, vengo a casa, ti paragono, sai, ho fatto così, era bellissimo, te invece 61 po' scarso lì, o cose del genere. Scusate, sarò anche retrograda, non lo so, però sinceramente non sono minimamente d'accordo, ha pienamente ragione Sergio. Marianna da Padova, ciao.
No, ma scherzo babbino, io sono troppo gelosa. Non riuscirei ad avere un rapporto del genere. No, no, no, no. Ciao ragazzi, un bacione dalla Svizzera.
Amica mia, anche no. Già è complicata una. Figurati 2. No no.
Non monogamia etica =
Cunnutu Ca u sai (idioma siciliano catanese)
Ciao Sergio ciao Anna
E poi si parla che mancano i valori ....finché va bene questo tipo "gioco vado con chi voglio fra 2 coppie "
CDS. Io non ho visto la serie, però io e mio marito siamo insieme da 10 anni, ma spesso e volentieri mi scrivono sui social uomini per lo più sposati che mi fanno i complimenti che mi chiedono di andare a bere un caffè che continuano ad assillarmi. Ovviamente io rispondo qualche volta, poi li blocco è morta lì. Però devo dire che um ho per una donna, Da um è bello ricevere complimenti da altri uomini. Ovviamente mio marito sa tutto ed è geloso, però, le cose muoiono là e non succede, e non succederà mai niente. Ciao.
Ma ragazzi, allora è un ******* contento.
Ciao ragazzi
noi siamo Sofia e Antonio una coppia scambista sposati da dieci anni e giá prima di sposarci abbiamo deciso vivere la nostra relazione in maniera"aperta"..ci siamo riscoperti piú innamorati e piú complici rispetto a tanti che fanno tutto di nascosto...
Sofia ti amo!
Tè, si chiama ******* contento.
A Napoli si chiama ******* contenta. A Napoli li chiamiamo.
Cmq è ufficiale..io amo la Pettinelli
Rinascerò cervo a primavera.
A Napoli si chiamano i ******* content, quelli che sono ******* e sono contenti.
Buongiorno Anna e Sergio. Ma io vorrei capire con la monogamia etica stare insieme che senso ha per comodità. Quindi se tu devi cornificare uno o l'altro o consenziente o non consenziente, conviene che ognuno si va per la propria strada e fa le proprie esperienze.
No, non si chiama *******. Si chiama ******* e contento.
Si chiama ******* contento
Esatto, lui non è *******, ma lei sì, perché lui l'ha sempre tradita prima di quest'accordo, poi con l'accordo lui non riesce a tradire. E infatti quando poi smettono di avere questo accordo lui riprende a tradire.
Dalle mie parti si dice ******* due volte e contento, ma.
Buongiorno, ragazzi. Io. Già devo sopportare mia moglie. Figurati. Devo sopportare anche l'amante.
Ciao Anna, Sergio, è quello che succede nel trono di Maria De Filippi. Eh c'è chi dà l'esclusiva e chi non dà l'esclusiva. Dame e cavalieri escono con chi gli pare. Loro sono già avanti, sono già oltre.
Coppie aperte.... Hmmm.... Ne avrei , un paio da raccontare
Buongiorno Anna, buongiorno Sergio, Gianni della Sicilia. Sergio, diglielo a Anna come si dice qua nelle zone nostre. Si dice que nudo contente, un saluto ragazzi.
Ciao sono Maurizio da Imperia, io penso che sia da lì che sia nato il detto ******* e contento. Ciao a tutti.
Ah giù, allora siete coccio. Sono perfettamente d'accordo con la Pettinelli, capisco pure Sergio che dice, io non lo farei mai, ma manco io però dal momento che ne sei consapevole sei conto contento è meglio di questo che vuoi fare? Avercene dieste coppie. Buona giornata ragazzi.
Anna. Buongiorno. Questo si chiama ******* Cuntenda a Napoli si dice.
Sarebbe, possibile coprire la voce???
Ciao! È ******* e contento!!! Così si dice in terronia!!!
Ma scusate eh, ma io no non voglio, ma, re- regime sentimentale di che, cioè se ognuno fa il cavolo del proprio quello che vuole e ti dice guarda io stasera esco con tre uomini, tu dici con qua-, cioè sentimentale di che, scusa? cioè è questo che non riesco a capire. Cioè cioè questi sono due che alla fine dormono a casa. Però ognuno fa i cavoli loro, cioè che che che sentimento puoi avere su una persona. Che la sera esce con un altro, scusa ma cioè giusto per capire, a meno che uno non è matto, cioè uno è matto, uno è matto e vabbè, lo fa.
È un modo di tradimento legale senza avvocati 🤣
Buongiorno, sono Francesco e il vero ******* è quello che lo sa e sta zitto, perché quello che non lo sa, non è *******, quello è un poveretto che la co- la moglie gli fa le corna e lui non lo sa. Buongiorno.
Buongiorno a tutti. No, io non ce la posso fare. anche se metti caso che mio marito me lo avesse chiesto, io avrei detto assolutamente no, perché sono gelosa. Ah il giusto, però niente, io con lui, lui con me e basta. Ciao a tutti da Cristina.
Quando si dice felici e *******
Buongiorno Anna, buongiorno Sergio. um a Napoli si dice ******* quando sei all'oscuro delle corna, e invece sei scurnacchiato quando sei consapevole delle corna. Un saluto da Gigi da Napoli.
SN sposato.. SE mi, sgamano... Nn si puo
Ogni relazione ha le sue complessità e fortunatamente oggi, prima di prendersi in giro per anni, magari attraverso il dialogo, si comprende reciprocamente cosa è meglio fare. Trovo invece che sia abbastanza presuntuoso il modo con cui affronta il discorso l etero basico nello studio, Sergio. per me la differenza tra conduttrice e conduttore con cui approcciano il discorso, la dice lunga
😎
Ciao N Sergio sono Roberta. allora, partendo dal presupposto che io sono follemente innamorata di Sergio, a me è stato proposto di vivere una relazione non monogama etica. Quindi io ero informata del fatto che il mio partner avesse diciamo delle relazioni anche sessuali con altre partner. Io ero informata, è chiaro che non è che lui mi diceva Guarda, sto andando lì. Come nella serie che ho visto anch'io. Però io ero informata. Ne abbiamo parlato a lungo per i primi mesi ho retto dopo insomma dopo quando ho capito di essere proprio innamorata di questa persona e quindi lo volevo tutto per me a un certo punto mi sono tirata indietro.
Anna Sergio, ma non è che questa non monogamia etica è un'arma a doppio taglio. Magari io chiedo il divorzio perché tu mi hai tradito e tu mi vieni a dire no, ma io ti ho informato. Ho utilizzato la non monogamia etica. Stiamo scherzare, cioè oramai siamo siamo alla frutta. Siamo proprio alla frutta. Rito da Potenza.
Carissimi, questo peggio di essere ******* eh, sapendo che tua moglie sta andando tra 400 metri, svolta a sinistra per rimanere sul e vedere qualcun altro e sei bello tranquilla. Eh no.
buongiorno sono Roberto sicuramente ne fanno parte gli scamisti di coppia
Forse lo può fare so- Rocco Sifreddi, perché di lavoro fa quello, um però con la moglie fa il sentimentale, però di lavoro um fa quello e e si diverte così, però fa il sentimentale, forse lo può fare lui. Forse l'unico al mondo che ci riesce senza problemi.
Me fate mori...
Io penso che dipenda molto dal fatto che siano uomini o donne, nel senso che nelle coppie gay per esempio la coppia aperta è molto molto diffusa, il 99 percento delle coppie gay conosco sono, um in coppia aperta, consensuale, um perché, gli uomini sanno molto meglio delle donne separare il sentimento dal sesso. Ci sono coppie etero che lo fanno, ma proporzionalmente e percentualmente sono molto di meno. Questo perché la donna in genere, ripeto in genere, poi ovviamente ognuno ognuno di noi ha un mondo a sé, fanno molta più fatica a separare l'atto sessuale da un coinvolgimento sentimentale. E infatti um nelle coppie gay ce ne sono tantissime, nelle coppie etero o addirittura nelle coppie di donne, non quasi non pervenuta diciamo questa questa monogamia etica come la chiamate voi. Noi la chiamiamo copia aperta.
Ciao Anna ciao Sergio ci sono vari siti d'incontri dove tra le varie opzioni c'è quella che la moglie va con un altro uomo ed il marito guarda e fa video e foto...lui viene chiamato🤘Rokko
Io frequento un uomo da , fra alti e bassi, 8 anni. Lui mi si è presentato come un uomo con più relazioni (tante) e tutte consapevoli di questa cosa perché lui è sincero. Vi giuro che mi ha aperto un mondo amare per la volontà di amare. E il mio posto nella sua vita è inviolabile. Tanta passione da 8 anni senza cadere nella routine in cui molte coppie cadono. E la libertà di volersi non perché si deve ma perché senza non si riesce a stare. Ho sofferto in questi anni certo, ma ogni volta ho imparato di me qualcosa in più.
Lo dice anche google 😝
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RDS, buongiorno, sono Mario da Salerno, detto il mascolo, io sono uno skipper e sono un traditore. Io in ogni porto che vado rispecchio quella che è la tradizione marinara. Tengo una febbre ovunque. Non sono un presuntuoso, ma la persona che mi sta accanto lo sa e mi ha accettato così, altrimenti non c'è problema. Ripeto, a me piacciono le donne, Mi piace essere un galantuomo con le donne, però dico sempre la verità, non fidatevi di me, però momentaneamente non ho nessun problema. Chi mi vuole bene mi sta a fianco, sapendo del mio passato e presente burrascoso, ma a prescindere, viva le donne.
Ciao, mi chiamo Alessandra e vi um il messaggio da Venezia, potete tenere benissimo anche la mia voce. La mia è una riflessione e sono pienamente d'accordo con la Feltrinelli, perché anche vi ho girato un link scritto da un libro, Da un docente universitario che si chiama Edoardo Lombardi Ballauri, um che dice monogami o poligami. allora Io ho parlato anche con degli psicologi e l'essere umano non è monogamo di natura, soprattutto, perché storicamente l'uomo doveva inseminare la monogamia nasce. con le religioni, soprattutto il problema è quello lì. Perché, diciamoci la verità su una statistica di 175 tradiscono senza informare il partner, quindi la natura dell'essere umano non è monogama, perché sennò cioè siamo come gli animali praticamente, quindi questa cosa è risaputa, insomma, basta chiedere a qualsiasi psicologo vi darà questa risposta. Vi auguro una buona giornata.
Ciao a tutti, e allora io faccio pure parte di questo mondo.
'Non monogamia etica' é un pó l'evoluzione di 'scopamici' , secondo me
Ciao a tutti anch'io faccio parte di questo mondo e posso dire sinceramente che l'apertura mentale fa molto bene alla coppia. Naturalmente ha una coppia solida e che abbia delle buone basi. Non c'è niente di così tragico e È strano da da vedere c'è semplicemente un'apertura mentale più ampia rispetto a quella normale niente. Io condivido poco l'estremo in questo senso, cioè che ognuno vada per conto proprio. Però il condividere con altre coppie tutti insieme mai stato un problema, anzi sotto il mio punto di vista, rafforza tantissimo la coppia. Una braccia a tutti.
Ok mi avete convinto , stasera guarderò la serie …
Ciao Ragazzi, io ho appena scoperto che mio marito, quasi 30 anni di Matrimonio si comportava come un single sposato. Avevo qualche presentimento ma non a questi livelli. Stiamo seguendo un corso per coppie in difficoltà e poi si vedrà 🤷🏻♀️ Maria 👋
Ciao a tutti, è se la moglie torna a casa incinta. Come ci insegna Forum, il ******* etico deve figurare pagare. Saluti Tefano
Perchй non usate i termini italiani, non monogamia in una parola si dice poligamia. Ugo
oggi celebriamo un’altra giornata di INGIUSTIZIA ITALIANA
Ciao, io nella mia vita sono sempre stato monogamo e sarò sempre monogamo, um non per una questione di principio, perché è il mio sentito interiore. Però per me tutto quello che fanno, ma tutto in assoluto le persone, va bene tutto. Una sola semplice regola. I protagonisti devono essere assolutamente alla pari. Quindi una persona coinvolta emotivamente, sentimentalmente, l'altra distaccata non va bene, non va bene la studentessa diciottenne con il professore sessantenne perché non hanno la stessa struttura, non va bene il bisognoso con chi ha il potere di risolvere il il bisogno dell'altro. Purché siate realmente tutti alla pari, qualunque cosa facciate, va tutto bene per me. Ciao Bartolomeo da Napoli.
Perché non usate termini italiani esistenti, non monogamia in italiano si dice poligamia 😉 smettiamola di stravolgere la nostra lingua. Ugo
Buongiorno ... tengo a ricordare che l'essere umano è un socievole e sociale...e non è monogamo...ma siamo vittime di retaggi culturali tradizionali religiosi e sociali!
Rds ma che ***** di argomenti trattate?
Salve, siamo una coppia um di Lucca, che è da 10 anni che siamo, una coppia scambista completamente o quasi completamente aperta. Facciamo dell'eros del sesso e del nostro divertimento. Siamo molto affiatati, siamo molto uniti, e il gioco non divide certamente um la. i nostri sentimenti e addirittura per il compleanno ci regaliamo o meglio io per il mio compleanno gli chiedo spessissimo un gioco a tre, quindi con addirittura un altro ragazzo. Questo per farvi capire la nostra apertura.
Adesso i normali va a finire che sono loro, che c'hanno l'apertura mentale, così si chiama adesso. Ma per cortesia, roba da pazzi guarda.
Spero che la donna dello skipper faccia lo stesso con lui
Buongiorno, sono Lilli da La Spezia, ma voi state scherzando, condividere, condividere ciò che io ho di più caro con altre coppie, ma qua siamo fuori di testa, fuori. Evviva la monogamia, e viva la serietà, e viva la fedeltà, il condividere, ma soprattutto, come diceva il precedente messaggio, rende la coppia più forte. Ma dove? Quando si poi si va in altri lidi ti può ammaliare l'altro lido. Ciao.
Buongiorno, ma se già è complicato con una persona star dietro a tutte le cose, ma figurati se vado a rompermi le scatole, anche con altri. No, no, no, ne basta una più che sufficiente, credetemi.
Ciao a tutti, ma io sto ascoltando delle cose assurde, orge, sembrano un film porno, non sentimenti, cioè c'è una malattia sessuale. Sostanzialmente. Volete fare quello che volete con tutti e mi sembra proprio privo di sentimenti e quant'altro. um Ci sta che uno non si è più innamorato di una persona e vada con un'altra, ma da qui a organizzare coppie, scambiste, queste cose. Ma di che schifezze stiamo parlando? Dai, gli animali da produzione, conigli, ma veramente.
Siete una manika di sporcaccion.....i🤷🏻♂️
A quello che prima parlava di apertura mentale gli vorrei dire che questa è soltanto una perversione. Chiamate le cose con il loro nome, non apertura mentale, perché vuol dire mandare la propria donna o viceversa a letto con un altro, vuol dire avere la testa soltanto per dividere le orecchie. Ignoranti, pervertiti.
Apertura mentale🤩🤩...non solo.. 😱posso dire ma che schifo.. vogliamo fare tutti i fighi ma la verità che non si hanno le xxxx di avere una relazione duratura, semplice, sincera, pulita . Non si è sicuri di sé stessi, oppure semplicemente malati di sesso. Anonima
Buongiorno. um Io ho ascoltato fino a ora i messaggi sono stati inviati per il discorso appunto, della monogamia, poligamia. allora Partiamo dal presupposto secondo me che non esiste la monogamia, cioè l- l'essere umano, non è un essere monogamo, quindi um non riesce a fare questa cosa. um Sull'intervento ha fatto il lo skipper, sì um giustamente voi voi avete detto, ma se lo facesse la donna, um la secondo me se lo facesse la donna sarebbe a poco di buono, perché viene considerata quello dal, dal l'idea comune delle persone. Perché se una donna ha tanti amanti è considerata poco di buona. Se un uomo ha tante amanti, è un ganzo, come si dice in Toscana.
Ciao ragazzi, sono Stefania da Cagliari. um no, no, non condivido assolutamente, il copie aperte, ma neanche a morire, non sono gelosa di mio marito, perché non lo sono, però mio marito è mio, um e non lo tocca a nessuno nel senso che no, non possiamo, vivere così, stiamo andando oltre ogni limite, secondo me e ogni misura e non. Non non ci siamo, non ci siamo, secondo me, e spero di um.
Ciao ragazzi, sono Stefania da Cagliari, non condivido assolutamente la scelta delle coppie aperte, dal dalla mia parte assolutamente poi ognuno è libero di fare quello che vuole. um no, per me non può esistere una cosa del genere perché, perché non può um e niente. um Il mondo è bello perché è vario e secondo me stiamo esagerando un tantino, ma va bene così. Ciao ragazzi, buona giornata.
Attua
Attualmente questa
Ciao Anne Sergio, se apro il telefono, le foto più belle che che che ci sono.
Carlo da Casalnuovo
Ciao Anne Sergio. Se apro il telefono le foto più belle che ci sono la cosa più bella che ho adesso mia nipote Carlottina di tre anni. Tutte foto di lei. Il regalo più bello che potessi avere dopo un periodo bruttissimo. Un bacio. Ciao.
Sul mio telefono appare il mio cane tripode PIERA. soprannominato da tutti la pacera.. perché se vede due cani litigare o giocare in modo violento, lei parte e si mette in mezzo e guarda il più grosso.
Mai nessun cane ha osato disobedirgli, tutti si sono allontanati. Un carisma sa capo assoluto, znche con cani che sono il doppio di lei, E I. VITA SUA MON HA MAI MORSO NE TENTATO DI MORDERE NESSUNO.
Sergio, quelle sono le tre punte della Trinacria.
Buongiorno, io come foto, ho la foto dei miei figli con la gatta, e sono ormai tre anni che diciamo che la dobbiamo rifare perché è arrivato un altro gatto, dunque dovrei avere una foto con due figli e due gatti. um prima o poi la faremo. Siete divertenti, ciao.
Lo sapevi che gli africani sono tutti uguali,ma attenzione l'apparenza in Ghana...
Io ho la foto di Olly, ed ho 46 anni 🤣. Simona da Rapallo ( Ge)
Questa è la mia.. 😊
Ciao Petra, ciao Giovanni, chissà se oggi riesco a giocare con voi, ciao.
Caro Giovanni e cara Petra, tirate le orecchie a Mentana che si è dimenticato della finale mista, va Vore Rani che, che lo giocheranno non so se domani o dopodomani. um anche questo è importante. Ciao belli.
Quest'oggi mi piacerebbe tantissimo riuscire a giocare con voi. Siamo in autostrada, io, mia mamma e il mio maritozzo per la Puglia. Ciao.
A te che premi il semaforo pedonale. E poi passi con il rosso e io poi mi becco a mia volta il rosso in macchina e ho fretta e mi devo aspettare, nessuno che attraversa la strada. Tu 61 pezzo di,
Questione di eleganza ragazzi, eleganza sempre.
odiosissimi coloro che camminano in costume sul lungo mare. Il fatto che ci troviamo in un paese balneare non significa che bisogna camminare solo in costume, per non parlare quelli che entrano nelle attività commerciali solo con il costume odiosi, odiosi.
Ciao ragazzi volevo dirvi che io sto per arrivare a Gallipoli cittа e mare bellissimi siete unici bravi
........NON C'È PIÙ SENSO CIVICO !!!!
Trova a mangiare in cella con dei calabresi con le ciabatte e senza maglietta quanti schiaffoni che ti arrivano
Bravissima Petra
Ragazzi sono Salvo da Monza. È giusto, è giusto perché il decoro è la prima cosa mettere la maglietta per andare al chiosco lo faccio anch'io, anche se ho i tatuaggi. Lo faccio lo stesso, non è una questione di mostrare, ma è una questione di rispetto e educazione verso gli altri, cosa che non c'è più in negli ultimi tempi non esiste più rispetto, educazione, non esiste più niente. Quindi ognuno fa come vuole e come crede. Non è non è normale.
Anche a Viareggio sulla passeggiata a petto nudo non è concesso , si può prendere il verbale così luca da Viareggio
Bravissimi.si alle magliette anche a pranzo, e pantaloncini magari. Io rabbrividisco x chi va a pranzo in spiaggia, tutto sudato/a con la schiena da uomo lupo piena di peli.
Prova
Ciao sono Eva. Vorrei ascoltare amor di achille lauro. Grazie per tenermi compagnia. Siete simpaticissimi . Ciao Petra e Giovanni ❤️
Vorrei relativamente all'andare nel centro storico in costume da bagno Vorrei dire un mio pensiero sono una cittadina tra l'altro abito anche vicino a Gallipoli è una questione di igiene igiene andare al bar e mettersi la maglietta. Andare anche nel centro storico, soprattutto nei periodi in cui c'è sovraffollamento di turisti e una forma di igiene andare vestiti in in modo adeguato. Ecco con una copertura della della pelle e non solo decenza e anche questo è igiene.
a te, mamma della chat di classe che complichi qualunque cosa e dai.
a te Gregio signore che mi porti il cane a lavare una volta l'anno i parcheggi la tua bella macchina da 140000 € sulla banchina e mi chiedi lo sconto a te.
A te RDS che ti mando tutti i giorni vocali, anche bellissimi e non me li hai mai messi in onda. Ora che sicuramente scendo dal furgone e vado a mangiare, me lo fate sentire e io non lo sentirò.
A te, collega, che ti ho fatto rinnovare il contratto e poi, appena hai firmato, hai detto le domeniche non le faccio il sabato neanche la mattina presto non mi sveglio. pa.
Ho appena acceso la TV...che sexy Giovanni !...Petra ...mi dispiace che ti veda solo come un'amica 🤣🤣..un bacio ad entrambi Anna da Pordenone
A te è tempo che passi senza pietà. E ci fai diventare più vecchi ogni anno e ci fai crescere un batter d'occhio a te.
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