RDS 100% grandi successi

"Rompi quel bicchiere," ho insistito io. 'Rompi quel bicchiere,' pensavo, 'perché è un gesto simbolico. Cerca di capire che io, dentro di me, ho rotto cose ben più importanti di un bicchiere e ne sono felice. Pensa alla lotta che divampa dentro di te e rompi questo bicchiere. Perché i nostri genitori ci hanno insegnato a fare attenzione con i bicchieri e con i corpi. Ci hanno spiegato che le passioni dell'infanzia sono impossibili.... Rompi questo bicchiere, per favore, e liberaci da questi maledetti preconcetti, dalla mania che sia necessario spiegare tutto e fare solo quello che gli altri approvano.' "Rompi questo bicchiere," gli ho ripetuto. Mi ha fissato negli occhi. Poi, lentamente, ha fatto scivolare la mano sul piano del tavolo, fino a toccare il bicchiere. Con un movimento rapido, lo ha spinto giù. Il rumore del vetro infranto ha richiamato l'attenzione di tutti. Invece di mascherare il gesto chiedendo scusa, lui mi ha guardata sorridendo e io ho ricambiato il gesto. "Non ha importanza," ha esclamato il ragazzo che serviva ai tavoli. Ma lui non lo ascoltava. Si è alzato e, mettendomi le mani tra i capelli, mi ha baciato. Anch'io l'ho afferrato per i capelli, l'ho abbracciato con tutte le mie forze, gli ho morso le labbra, ho sentito la sua lingua muoversi nella mia bocca. Era un bacio che attendevo da molto tempo: un bacio che era nato presso i fiumi della nostra infanzia, quando non comprendevamo ancora il significato dell'amore. Un bacio che era rimasto in sospeso. Un bacio che si era perduto tante volte e che, adesso, veniva finalmente ritrovato. Nella durata di quel bacio scorrevano anni di ricerche, di delusioni, di sogni impossibili. L'ho baciato con forza. Le poche persone presenti nel locale stavano a guardare, pensando di vedere semplicemente un bacio. Ma non sapevano che quel lungo minuto era il compendio della mia e della sua vita, della vita di chiunque aspetti, sogni e cerchi il proprio cammino sotto il sole. (Sulla sponda del fiume Piedra mi sono seduta e ho pianto)

..ho perso una parte di me oggi... una parte "essenziale" che ha riempito per 16 anni le mie giornate come pochi, hai saputo starmi vicina ,hai raccolto le mie lacrime mi accarezzavi le mani col tuo musetto umido,coi tuoi occhietti vispi sapevi leggermi dentro,sapevi capirmi quando stavo male o quando desideravo raggiungere mete lontane, conoscevi i miei sogni e le mie speranze ..abbiamo condiviso insieme tutto, tutte le cose belle e brutte della vita,hai fatto parte della mia adolescenza e della mia gioventu', hai aspettato nonostante i tuoi acciacchi e le tue sofferenze i giorni piu' belli della nostra vita, li abbiamo trascorsi insieme giocando e accarezzandoci, divertendoci, mi manchi cucciolotta mia, mi mancherai sempre e vedere quell'angolino della casa rimasto vuoto senza te mi spezza il cuore...forse ora hai smesso di soffrire e ti sentirai di nuovo libera di giocare e di correre finalmente lassu' ..mi piace ricordarti cosi allegra rompiscatole sempre vicina a tutti noi...GRAZIE, grazie per tutto l'amore che hai saputo donarci e per tutto quello che hai saputo insegnarci....ti vorremo per sempre bene...dolce Caly.

..Ed e' andata cosi... un'anno in cammino, iniziato proprio con un viaggio..tra i tramonti estivi della toscana fin qui verso casa...tante speranze e tante attese per i nuovi progetti e la nuova vita davanti,un'anno di prove e tanti limiti da abbattere, tante "storie" finite e ricominciate , e nuovi incontri quelli che ti fanno sentire bene e ridanno luce alle tue giornate, la vita come un cerchio che si chiude e riparte proprio da li ,da quella primavera perduta , alla ricerca di un senso, e di nuovi obiettivi,trovare finalmente quelle risposte e andare avanti ...perche': "Per quanto lungo possa essere un viaggio, se credi che sia quello giusto, intraprendilo"....non sai dove ti portera'...ma se e' la strada del "cuore" e' la tua strada... e il viaggio continua...

Salve caro vecchio blog... era da un po' che non tornavo qui tra le mie pagine ...qui tra i miei ricordi e i vecchi pensieri che sono un po' ancora quelli di oggi,e guardando in dietro mi accorgo che non e' cambiato molto rispetto a un anno fa anzi un'estate fa..dove appena laureata credevo di cambiare la mia vita...e l'incontro di una nuova persona mi avrebbe dato quello che desideravo...chissa' ..l'amore....forse non sono stata abbastanza forte nel sapere affrontare il mondo e non ho la maturita' necessaria nel saper fronteggiare gli ostacoli...quella che mi avrebbe fatto superare le varie delusioni facendomi scegliere strade diverse..invece che quella di inseguire chimere o sogni impossibi....ma una cosa da tutto questo almeno posso dire di averla imparata...mai affidarsi completamente a chi non riconosce l'affetto che dai...e sa ridarti in cambio solo indifferenza ...o essere la ruota di scorta di qualcuno...dimenticandosi di se stessi ,.chiudo io le porte questa volta...in maniera definitiva a tutto questo dolore inutile e bene sprecato....non mi va più di lottare da sola e inutilemente...nel vano tentativo che qualcosa cambi.. .spero solo che questa patina di tristezza ,per le cose che ancora non son riuscita a realizzare e per questo amore cosi bello ma sempre lontano da me...vada via ...per essere all'altezza dei miei sogni che nonostante tutto sono li..e mi aspettano....

...e si ritorna a casa..inutile dire che son contentissima del fatto che un po' tutti ci siamo potuti riappropriare del nostro blog .."quello con l'archivio"-per intenderci :) ...pieno di ricordi e di emozioni...per me e' stato come riaprire un vecchio cassetto...e come spesso capita rivedi vecchie emozioni e vecchi pensieri ...certo alcune cose si sono realizzate, altre ancora sono ancora li impolverite dal tempo, altre forse perse per sempre in quell'abisso giu' nel fondo in attesa di vedere la luce, e di una risposta ...gia'...quante cose sono rimaste le stesse e quante sono cambiate...a che punto sono della mia vita?...beh per ora nn so dare risposte certe visto che di certo non vi e' nulla..al momento, ma si continua a navigare sperando di scorgere presto quel faro che mi conduca a un porto sicuro...li dove c'e un sogno...

Ogni cosa vissuta con te non l’ ho mai cancellata . In tutti questi anni, sono successe tante cose … io e te, siamo cambiati, e di conseguenza, quel rapporto che avevamo, come si puo’ definire ??? non te lo so’ dire; so’ solo che era speciale. Anche se ad un certo punto, ci siamo allontanati, cercando poi di ricostruire questo rapporto. Una barriera, ha distrutto quello che eravamo. Sarebbe bello poter tornare indietro nel tempo, perche’ forze’ si potrebbe rimediare a tutti i miei errori che ho fatto. Ma purtroppo non si puo’ fare: niente ci potra’ ridare quello che eravamo io e te . E io non ho mai smesso di pensare a tutto questo. Ho provato ad allontanare tutto cio’ che mi avrebbe potuto ricordate te; ho provato in tutti i modi , ma poi mi sono resa conto che non sarebbe servito a nulla, perche’ il bene e l’ affetto che si prova per una persona, non si possono cancellare. Le emozioni cambiano, ma non si dimenticano. Nonostante gli errori, nonostante il tempo che è passato, nonostante i cambiamenti, quando penso a te, provo una strana sensazione. Nostalgia’ ??? Io non voglio e non posso dimenticare, e tu non chiedermelo mai, come io non ti chiedero’ di volermi bene per sempre. Ma conserva solo il ricordo di cio’ che eravamo e … se hai bisogno e non mi trovi, cercami in un sogno. Ti voglio un bene infinito, ricordati di me …(dal web) beh l'ho rapita dal web perche' racconta un po' il mio stato d'animo in questo periodo....nostalgia dei tempi andati , di tutto quello che ci e' scivolato dalle mani...amicizia, amore, allegria , lacrime e soprattutto quelle che non abbiamo condiviso insieme...quelle di gioia.. ...ricordati di me...chissa' un giorno le nostre strade torneranno ad incontrarsi di nuovo...sotto il sole di una vita diversa...ti voglio bene...

"Nessun giorno è uguale all'altro, ogni mattina porta con sé un particolare miracolo, il proprio momento magico, nel quale i vecchi universi vengono distrutti e si creano nuove stelle...." Bella questa frase di Paulo Coelho...gia' nuove stelle... tutto ormai e' lontano, quelle vecchie luci non brillano piu' e nuove albe sono in arrivo...beh paura di cambiare? forse si...e' quello che mi frena...ma nessun passo nel buio e' accompagnato da paure o timori di sbagliare pero' sono fondamentali..per crescere e rinnovarsi..ma anche dare un'occhio al passato e a quello che si era, attingere da li , da quella forza positiva ...a quella che si rialzava sempre dopo ogni sconfitta...non quella che da un po di tempo a questa parte stenta a riconoscersi...ritornare con quella forza ..riprendersi quella forza...e togliere questa spada conficcata nell'anima per proseguire il cammino... di nuovo con la primavera nel cuore...sentirsi cosi e' gia' un piccolo miracolo...anche i piu' duri inverni possono finire...ricominciando da se stessi....

Forse alla fine e'meglio non tornare in dietro...quello che e fatto e' fatto, l'unica cosa da fare e' ricominciare a guardare avanti...tra i piccoli e grandi rimpianti di cio' che non ha funzionato e che poteva funzionare ...non ha senso sperarci ancora ...non ha senso credere che sia ancora possibile...quando non vedi un minimo di volonta' dall'altra parte ma solo assenze...quello che era non ha piu' senso oggi ...e cio' che e' stato lascia al vento tante belle parole e un vuoto nel cuore incolmabile...ma con la voglia di non star piu' male per "NIENTE"....

E’ tempo che te la vedi con la vita, è tempo che tu interrompa questo binario che ti ha condotto fino a qui, questo binario che hai percorso con gli occhi chiusi e le orecchie tappate...

Restare o andare via? quanti ricordi con persone ormai lontane da me...frammenti legati al passato...un'altra vita... rimanere per riprovare e rimettere insieme i cocci di un vaso rotto , rotto da troppe assenze, superficialità, silenzi...o andare via da tutto questo?... ricominciare da capo,non lo so...perennemente in bilico come su di un filo in quilibrio instabile...tra le emozioni belle e brutte di un ieri vicino ma purtroppo lasciato andar via...e la troppa solitudine che mi avvolge ora ...o anche la paura di rimanere per sempre cosi...nell'attesa che cambi il vento...che ci sia un ritorno concreto... una speranza... o camminare in avanti e ricominciare?....

Volevo terminare cosi...col sole perchè nonostante tutto e' stato un'anno da ricordare ...nel bene e nel male...mi ha dato e tolto molto ...mi ha fatto chiudere un capitolo importante della mia vita ...forse quello ancora legato alla mia adolescenza...l'universita' ,la mia piu' cara amica...Napoli....lasciare tutto questo alle spalle e' costato fatica , sacrificio..gioia e dolore...un'anno in cui ho incontrato nuove persone...e la possibilita' di cambiare...insomma piccole scintille di una nuova vita che spero incendi di gioia (finalmente) nel nuovo anno che verra'...spero di avere la forza e il coraggio di lottare per un futuro migliore e di scegliere sempre col cuore e usando un po' piu' spesso la testa...:D cercando di non fare molti danni...e di amare ...amare il piu' possibile questa vita che per quanto faticosa e avolte ostile ci regala attimi di emozioni intense come questo splendido sole...in un giorno d'inverno...in cui guardare l'orizonte non fa poi cosi paura... addio 2010 ...

Mi sento persa e mi spaventa vivere questa vita pensavo che sarei sempre stata forte questa rabbia, questo lato oscuro che non voglio vedere, è lì, è lì, è lì... lì, all'interno, nel fondo di me sembro persa come una bambina ma so che sei mio abbiamo solo bisogno di... perdono, la nostra chiave per il mondo perdono, sono spaventata di meritare perdono, tutto quello di cui abbiamo bisogno è il perdono, non sono sicura di saperlo... è stato l'amore innato intrappolato nella tua mentre così vuoto dentro di me una pietra silenziosa che ha colpito il mio cuore mentre cercavo un segno, un segno... tu hai provato dolore tu hai provato paura ma hai scelto di non vedere ti sei creato il tuo stesso destino è tempo di... perdono, per quel che abbiamo pagato perdono, la nostra chiave per il mondo perdono, per l'amore innato è il perdono che aspetterò perdono, per quel che abbiamo pagato perdono, la nostra chiave per il mondo perdono, per l'amore innato è il perdono che aspetterò (Forgiveness-Elisa) IL Natale e' ormai alle porte.... quest'anno piu' che mai la solitudine sembra aver preso ogni angolo della mia vita...e' stato un'anno difficile...nonostante alcune soddisfazioni che mi hanno fatto vivere momenti di serenita' e gioia ..purtroppo a queste si sono aggiunte tristi separazioni...e tante delusioni purtroppo difficili da dimenticare ..il cuore purtroppo non vuole ancora metterle da parte...troppe ferite, troppi strappi irreversibili...e mi ritrovo qui come un'albero senza foglie all'inizio di un inverno freddo, freddo come il cuore e come la terra di un'amicizia ormai spenta senza vita e di un'amore mai vissuto,incroci di sguardi che un tempo condividevano tutto, gioie, speranze paure e che il vento ora porta via senza fare rumore mentre qualche lacrima cade via dagli occhi ricordando un passato che non c'e piu'...ed e' triste ammettere che di tutto quello in cui hai creduto....non ne rimane nulla..e' solo cenere...Ma sotto le ceneri di questo silenzio...di questa indifferenza che lacera l'anima... c'e questo Natale...che mi fa pensare a me...ai nuovi progetti...all'amore che mi sono sempre negata....alla felicita' senza tempo che rincorro da una vita...a tutto quello che non ho mai potuto avere..vorrei ancora sperare che cio' sia possibile...vorrei ancora credere ...in un futuro migliore...e nell'amore che restituisce la vita...

Oh, vorrei tanto che anche tu ricordassi i giorni felici del nostro amore Com'era più bella la vita E com'era più bruciante il sole Le foglie morte cadono a mucchi... Vedi: non ho dimenticato Le foglie morte cadono a mucchi come i ricordi e i rimpianti e il vento del nord porta via tutto nella più fredda notte che dimentica Vedi: non ho dimenticato la canzone che mi cantavi È una canzone che ci somiglia Tu che mi amavi e io ti amavo E vivevamo, noi due, insieme tu che mi amavi io che ti amavo Ma la vita separa chi si ama piano piano senza nessun rumore e il mare cancella sulla sabbia i passi degli amanti divisi Le foglie morte cadono a mucchi e come loro i ricordi, i rimpianti Ma il mio fedele e silenzioso amore sorride ancora, dice grazie alla vita Ti amavo tanto Come potrei dimenticarti Com'era più bella la vita e com'era più bruciante il sole Eri il mio più dolce amico... Ma non ho ormai che rimpianti E la canzone che tu cantavi la sentirò per sempre È una canzone che ci somiglia Tu che mi amavi e io ti amavo Ma la vita separa chi si ama piano piano senza nessun rumore e il mare cancella sulla sabbia i passi degli amanti divisi "da Le foglie morte di Jacques Prevert"

...se potessi tornare in dietro...cancellerei...molte cose almeno limiterei i grandi errori degli ultimi anni..molte di queste cose vorrei averle capite prima...e non aver perso molto tempo inutilmente....ma dall'altro devo anche rimproverarmi ..ad esempio di non aver mai sbagliato prima ...era tutto immobile al sicuro...era perfetto...ma alla fine tutto quel mondo nella sua solidita' si e' spaccato in mille pezzi...si l'amore o l'aver abbracciato per la prima volta il suo senso...fino ad allora sconosciuto...mi ha cambiata...e mi ha portato poi in un abisso oscuro...alla ricerca di amori non corrisposti..di amori leggeri...effimeri..ma che hanno riempito ancora di piu' quella voragine..quella assenza ..quel vuoto.....e ora eccomi di nuovo qui...di fronte a me stessa ..a ricominciare per l'ennesima volta....

...E' in una sera come questa dove le foglie in strada sono coccolate dalla brezza del tiepido vento d'autunno..che si rincorrono i pensieri...pensieri sulle varie cose accadute negli ultimi tempi.....sento una strana e soffocante sensazione di vuoto...ed e' come camminare nella nebbia con dentro la continua sensazione di avere qualcosa che manca ...forse e' me stessa quella che ho perso...quella che ogni giorno perdo e ritrovo in quei pochi frammenti di me..ma che al buio della sera scopare perche' preda delle tante paure...paura della solitudine ...quella che rimane dopo aver visto la felicita' di bellissime albe tramutarsi subito in fugaci tramonti ...quando tutto intorno a te e' vita..e si muove , prosegue...e intanto si rimane li immobili ad aspettare che tutto passi...che questo vento d'autunno porti con se le foglie ingiallite di giorni fatti di speranze e illusioni, giorni di sorrisi , di lacrime...e di tante promesse...